|
مشروع جمع مشاركات الأستاذة عائشة جمعة -رحمها الله-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأستاذة عائشة جمعة-رحمها الله تعالى- لها حق علينا جميعًا .. ونحب أن نقدم شيئًا نرجو من الله أن ينفعها به الآن .. مع الدعاء أو التصدق ومن ضمن ما يمكن أن نقدمه : وهو جمع مشاركاتها وإخراجها إخراجًا جيدًا لنقوم بنشرها بإذن الله تعالى .. فأرجو أن نبدأ الآن بجمع مشاركاتها من أي مكان ووضعها هنا ويمكن أن توضع المشاركة كرابط ننتظر همتكن بارك الله فيكن |
وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الله يرحمها يا رب و يجعل قبرها روضة من رياض الجنة ما شاء الله فكرة رااااااااائعة و أنا معكم بإذن الله بس بشرط عندما أموت أريدكم ان تفعلوا نفس الأمر :) لكم ودي |
بارك الله فيكم يا ملتقنا الغالي على مجهودكم و سعيكم إلى الخير
و لكن هل امطلوب مشاركتها في موقعنا فقط أم حتى من المواقع الأخرى؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
http://aisha-jom3a.maktoobblog.com/ رحمها الله وغفر لها وجمعنا بها في جنة الفردوس الأعلى متكئين على سرر متقابلين انه ولي ذلك والقادر عليه .. محبتكن / خواطر وشجون .. |
ان كان من كل المواقع فلكم مني هذه الروابط
http://aisha-jom3a.maktoobblog.com/ http://www.ikhwanonline.com/Article....3918&SecID=270 http://www.ikhwanonline.com/Article....2334&SecID=360 http://www.njmuae.com/vb/showthread.php?p=530056 و لكم تحياتي |
أيها الزوجان.. أنتما جناحان بقلم: عائشة جمعة أيتها الزوجة التي منَّ الله عليها بحياة أسرية ومنَّ عليها بزوج فاضل وبذريَّة هنية.. أيُّها الزوج الذي منَّ الله عليه بامرأةٍ صالحةٍ.. أنتما جناحان تطير بهما العائلة إلى آفاقِ المجد، نعم.. فبكما يحدث السكن لكليكما، وبكما تنعم الذرية بالحنان والطمأنينة، وبتضحيتكما ونصحكما وبَذْلكما وعطائكما ينشأ جيل صالح، صحيح الجسم برعايتكم الصحيَّة، وصحيح النفس برعايتكم الدينيَّة والاجتماعيَّة. هدفكما في الحياة توحَّد، وجهدكما قد توجَّه، وأملكما في الله قد تجدَّد.. فما الذي يُسهِّل أمركما في التربية؟ الأمر الأول: تجديد العهد مع الله، والاستزادة من الطاعات وهجر المخالفات وإن هانت؛ فأنتما بفعليكما تربيان غالبًا بلا كلام، بل بجميل الفعال، ورُبِّ حال أغنى عن مقال. الأمر الثاني: تجديد العهد بينكما؛ فأنتما حينما قرَّرتما العيش معًا كان عهدًا وثيقًا، والعهود تحتاج دائمًا إلى توثيق، ووثاقها كلمة طيبة، وبسمة حانية، وموقف ينم عن الإخلاص في الحب والمضيِّ في الدرب، والشد من الأزر. الأمر الثالث: عليكما بالتجاوز كلما اعترض سبيل سعادتكما مشكلة، أو اعترض سبيل تقدم مسيرتكما الحياتية مشاكل فرعيَّة، لا.. بل تجاوزا كل طريقٍ فرعي يضعكما في متاهات، وكل نصيحةٍ جاءت من خارج بيتكما وبعيدة عن واقعكما؛ فأنتما بمصلحة أسرتكما أدرى. الأمر الرابع: ليس من مصلحة أحدكما أن ينحاز إليه الأطفال والأبناء، فهذا مردوده النفسي على الأبناء ليس بصحيح، ولكن الأسلم والأحسن أن يشعروا بأهميتكما معًا. الأمر الخامس: كلنا يحبُّ الكمال والجمال وحسن الخلق، ولكن أنَّى لهذه الأمور أن تكون مجتمعةً في شخصٍ واحد، بل أنَّى تكون نسبة وجودها واحدة، فلينظر كل واحد منا إلى الجانب المضيء في حياةِ الآخر، وليحمد الله على ما حباه، وليرتقِ برفيق عمره؛ فقيادة الأسرة تحتاج إلى التعاون والتشاور والتناصح وشد الأزر ودفع القهر ونبذ الخصام، والسعي إلى تقريب وجهات النظر المفضي إلى الوئام. الأمر السادس: لا بد من الصبر؛ فكل ما في الحياة الأسريَّة يدعو إلى ضرورة الصبر؛ فهناك سهر مع الوليد، ورعاية للمريض، وتحبيب في العلم، وتحفيز للهمم، وإزاحة للمشكلات، وتحمُّل للمصيبات من نقصٍ في مالٍ أو ولد، أو تحمُّل أعباء فوق أعباء الأسرة، وانتقال من حالٍ إلى حال. الأمر السابع: حفظ العهد والوداد، والثبات على سابق العهد، وإبداء الرغبة في صحبة الطرف الآخر وإن حصل شيء من التغيير في صحة بدنه، أو طريقة تفكيره، أو تغيير في مزاجه. الأمر الثامن: لكل زوجٍ خصوصيات، وعلى كل طرفٍ ترك فسحة لخصوصيات الآخر؛ مما يؤمِّن له فرصة التفرد والتميز والحرية، ومنها رعاية المواهب وتنميتها وعدم الانتقاص منها، كذلك رغبة الطرف الآخر في عمل الخير، وحبذا لو مشيا به معًا، ومنها بعض العادات في المأكل والمشرب والملبس، ومنها اهتمام كل واحد بأهله بشكلٍ لا يُؤثِّر على الحياة الأسرية. وبعد.. هذا غيضٌ من فيض، وكلما كان هدف الزوجين من حياتهما واضحًا وضح الطريق أمامهما وتذللت الصعوبات. __________________ |
بسم الله الرحمن الرحيم مشاركات الأخت عائشة جمعة_رحمها الله (1) المشتاقة لجنان الرحمان ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 02-11-2010 المشاركات: 24 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/04.gif رسالة عاجلة حياتي الزوجية على مشارف الهاوية المرجو المساعدة بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام على أشرف المرسلين أخواتي أحتاج إلى استشارة فأنا في مشكلة مع عائلة زوجي و أنا و زوجي نعيش في ضنك و في هم لا يعلمه إلا الله المهم خلاصة قصتي أنا زوجة و أم لبنت عمرها سنة و نصف تقريبا مشكلتي سوء معاملة أم زوجي و أخواته لي و لزوجي و لبنتي بحكم أننا نعيش معهم تحت سقف واحد المهم أعامل معاملة الخدم مطلوب مني أن أعمل كل أشغال البيت كلها بدون أن يشاركوا في ذلك و هي أسرة كبيرة مكونة من أم و أب و ثلاثة بنات و قل واحدة رابعة متزوجة و لكن؟ إبنتي تعامل معاملة غير لائقة من جدتها وأما أنا فحدث و لا حرج أتدرون أخواتي حتى الأكل يتم تخزينه و لا نأكل منه نحن الثلاثة بالإضافة إلى رب الأسرة أما الكلام الجارح فحدث و لا حرج علما أخواتي بأنني و زوجي ملتزمين و الأسرة بكاملها الله المستعان من تشغيل الأفلام والموسيقى و أنا جالسة معهم و الحمد لله قل ذلك مع دخولهم للمدارس و قد مللت العيش في هذا الضنك و أصبحت أفكر بالطلاق الزوج متمسك بي و يقول إصبري و لكن؟ كما أن أسرتي تشجع على فكرة الطلاق لما يرونه من البؤس الذي أعيشه فهل من حل أخوات لا أريد إبنتي أن تكون ضحية هذا الطلاق خاصة أنني و زوجي ليس لنا ذنب و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة ينبغي حين نقع في مشكلة أن نواجهها لا أن نهرب منها . مشكلتك في الضغط عليك في إنجاز الأعمال المنزلية وحدك والباقيات من أخوات زوجك لا يعملن شيئاً ، وكذلك تأذيك من سوء التعامل من قبل أم زوجك الذي يبدو فيه نوع من التعنيف . أما المشكلة الأولى فيمكن حلها بأن تقولي لأم الزوج أنك لن تعملي إلا ما يعادل نصيبك من العمل حيث يقسم العمل على كل القادرات في البيت ، ويمكنك أن تحددي لك زمناً معيناً أو عملاً لا يسبب لك ضغطاً ولا عناء ، ولو اتفقت أنت وزوجك على هذا وكان المتحدث هو يكون أفضل وإن لم يستطع فتكلمي أنت وكوني شجاعة في الحق ولا تنهزمي أمام مشكلة يمكن حلها إما بالتفاهم وإما بالتجاهل ماذا عليك لو عملت نصيبك من العمل ثم دخلت غرفتك ؟ أول الأمر ربما ستجدين صداً وسوء رد ولكن فيما بعد سيعودون عن تعسفهم وينجزون أعمالهم بأنفسهم . أما الطعام والحرمان منه فعليك بالمصارحة وسؤالهم أليس من حق الزوجة أن يقدم لها الزوج المسكن والمأكل والمشرب والملبس هذا حق طالبي به زوجك واشرحيه للآخرين . حافظي على بيتك واهتمي بابنتك وناقشي زوجك وحاوري من حولك فعلى ما يبدو لي أنك كنت لا تعترضين على شيء على الرغم من تأذيك وتألمك . ولكن لتكن لهجتك غير هجومية ، ولتكن ألفاظك مهذبة ، واعلمي أن الحق أبلج وأنه لا يضيع حق وراءه مطالب ، وأن الناس لا يحترمون إلا القوي في الحق المهذب في الخلق الذي يعرف حدوده وحدود غيره . وفقك الله للعيش الهنيء مع زوجك وابنتك وهدى من حولك إلى سبيل الرشاد . ********************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (2) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/stats.gif أبي رايك سريعا تقدم لي شخص كبير !!! السلام عليكم ورحمة وبركاته حيااااك غاليتي أستشيرك في أمري أنا متدينة وادرس في الشريعة ولله الحمد والمنه عمري 23 سنه تقدم لي دكتور عمره 41 سنه وهو غير ملتزم وأنا خايفه من ناحية العمرومن ناحية ديني انتم عارفين ان عمل الاطباء يتطلب انهم يشتغلون في اي وقت وأن عملهم مختلط بالنساء... خايفة جدا ياليت تردوا علي بارك فيك ونفع بكـــِ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أتمنى من الله أن يلهمك الصواب والسداد لا مجال للتنازل عن الخلق والدين من أجل حياة طيبة ثم يأتي بعد هذين الشرطين توافق يحققه التوافق الفكري ( الثقافي ) والتوافق الاجتماعي مما يجعل فرص الاختلاف في الأمور الحياتية قليلة ثم يكون اختيار التوافق المكاني والزماني ، حيث يتعارف الناس في مكان متقارب على جملة أمور تقلل الاختلاف وأما التقارب الزماني فمن الأفضل ألا تفصل بين الزوجين أجيال متباعدة ثم يأتي التوافق النفسي الذي يشكله مجموع ما سبق . وبعد هذا وذاك يمكن للفتاة أن تتنازل عن بعض الشروط غير الدين والخلق وذلك لاعتبارات شخصية تقدرها صاحبة الاختيار *************** |
عائشة جمعة.. تجربة أردنية رائدة في الدعوة - دوري بالمنزل تأثَّر إيجابيًّا بالعمل الدعوي - الداعية دورها الوقاية والعلاج والبناء حوار- وفاء سعداوي الداعية عائشة جمعة.. مستشارة لجنة نادي الطفل القرآني ورئيسة اللجنة التطوعية في مركز الضياء القرآني، ومشرفة اجتماعية بجمعية العفاف بالأردن تمارس الدعوة منذ 23 عامًا، وهي بدأت الدعوة منذ أن عرفت الإسلام جيدًا في المرحلة الثانوية. بدأت تمارس دورها مع الأهل وأفراد أسرتها وبنات جيرانها وعائلتها الممتدة، ثم صديقاتها في المدرسة والجامعة، ثم مع طالباتها اللائي درَّست لهن مادة اللغة العربية، ثم مع أولادها، وبعد ذلك تفرغت للأعمال التطوعية، فكانت فترة إلقاء المحاضرات، وعملت في جمعية (العفاف) مشرفةً اجتماعية ثلاث سنوات، وجمعية المحافظة على القرآن، وكذلك عملت مشرفةً على نادي الطالبة الدائم، ورئيسة الإشراف التربوي، ورئيسة لجنة تأليف كتاب "أحباب الله" الذي يدرَّس للأطفال، ومحتواه تفسير "جزء عمَّ" وأناشيد للأطفال، وكذلك يحتوي الكتاب على جوانب من السيرة النبوية الشريفة وأدعيةً يردِّدها الطفل كل يوم، وما زالت مستشارةً في لجنة نادي الطفل القرآني. (إخوان أون لاين) كان له معها هذا اللقاء؛ حيث تناول قضايا عديدة حول الدعوة والمرأة الداعية: * ما الدافع وراء اتجاهك للمشاركة في العمل الدعوي والاجتماعي؟! ** الدافع هو العمل بالآية الكريمة: ﴿وَمَنْ أَحْسَنُ قَوْلاً مِمَّنْ دَعَا إِلَى اللهِ وَعَمِلَ صَالِحًا وَقَالَ إِنَّنِيْ مِنَ الْمُسْلِمِيْنَ﴾ (فصلت: 33)، ولأنني استفدت كثيرًا من اتباعي لهذا الدين، فأردت أن أفيد غيري؛ ولأنني أحب المسلمين كافة وأرى كثيرًا منهم يحتاجون إلى الذكرى ويستجيبون لها، وكذلك أشعر بسعادة بالغة وأنا أحدِّث النساء بما يُصلح دينهن ودنياهن، وبتأثيره في بعضهن ممن يستجبن لما يسمعن. أما عن النشاط الاجتماعي فهو يقتصر على عمل دورات في تربية الأبناء والتعامل مع الأزواج، والتعاون على حل بعض المشكلات، ومعلوم أن الدافع لهذا قول النبي عليه الصلاة والسلام- في صحيح مسلم ومسند أحمد وغيرهما- أنه صلى الله عليه وسلم قال: "من نفَّس عن مؤمن كربةً من كرب الدنيا نفَّس الله عنه كربةً من كرب يوم القيامة، ومن يسَّر على معسر يسَّر الله عليه في الدنيا والآخرة، ومن ستر مسلمًا ستره الله في الدنيا والآخرة، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه". كما أنني أرى أن لدعاة الباطل همَّةً ومثابرةً وتضحيةً وتفانيًا، تقدم من خلال وسائل عديدة، فلِمَ لا نهتم نحن بدعوتنا ونحن على حق، وهدفنا سام، وأجرنا من الله واصل، والله يزهق الباطل بالحق، إنها سنة المدافعة. * ما أهم المؤسسات التي تمارسين أنشطتك من خلالها؟ وما أهم أهدافها؟ ** جمعية العفاف وجمعية المحافظة على القرآن الكريم.. أما جمعية العفاف الخيرية فهي تهتم بالأسرة تكوينًا ونشأةً ونماءً. * وكيف تعملون على تحقيق هذه الأهداف؟! ** تيسير سبل الزواج، وإيجاد نظرة جديدة حول قيم الزواج، وتكوين الأسرة عن طريق نشر العادات الحسنة المستمدة من تعاليم ديننا الحنيف وأخلاقنا العربية الأصيلة، وتقديم نماذج عملية لتثبيت العادات الإيجابية للزواج، والقيام بدراسات اجتماعية حول مشكلات الأسرة والزواج، وتقديم الحلول المناسبة لها، وإنشاء صندوق الزواج (صندوق العفاف)، وعقد دورات للتوعية والإعداد، والإرشاد الأسري، وإنشاء مشاريع استثمارية تخدم أهداف الجمعية. وكذلك جمعية المحافظة على القرآن الكريم التي تهدف أن يكون القرآن في الصدور محفوظًا، وعلى اللسان مجوَّدًا، وفي حياة حافظه سلوكًا سويًّا، وأن تكون علوم القرآن لها أعلامٌ يتقنونها ويدرسونها. * وكيف تحققون هذه الأهداف؟! ** 1- توعية الناس بأهمية حفظ القرآن الكريم ودراسة علومه. 2- إقامة الدورات لتعليم الناس ترتيل القرآن الكريم وتجويده، حسب القراءات القرآنية. 3- إنشاء فروع ومراكز لتحفيظ القرآن الكريم في مدن الأردن وقراه وبواديه. 4- الإسهام في الأبحاث والمؤتمرات والمنتديات العلمية المتعلقة بالقرآن الكريم. 5- الإسهام في توزيع المصاحف الكريمة داخل الأردن وخارجه. وأهم أنشطتها: دورات في علم التجويد والحفظ، ونادي الطالب الدائم، ونادي الطفل، وتأليف مجموعة من الكتب مختصة بحفظ القرآن وعلومه. * ما أهم المحاور التي تتناولينها في محاضراتك للنساء؟! ** المراحل العمرية وكيفية التعامل معها.. مرحلة المراهقة وأهم خصائصها.. الانسجام الأسري.. الطفل الذي نريده.. التعامل مع كبار السن.. العلاقة بين الكنّة والحماة، وكيف تتصرف من سافر عنها زوجها؟ والفتيات والصداقة.. الفتيات والحب. * وهل تكتفين بإلقاء المحاضرات والدروس؟ ** نعقد ورش عمل، ومن أهمها: أسرة يحبها الله، العلاقة بين الأم وابنتها.. كيف أكون فتاة محبوبة؟ ماذا تريد أمي مني؟ أثر الإعلام على الأسرة.. التعلم النشط. * ما العناصر اللازمة لتكوين داعية تليق بمهمة الدعوة؟! ** أول العناصر اللازمة لتكوين داعية جيِّدة، تمثُّلها دعوتها فكرًا وقلبًا وسلوكًا، ومحبتها لربها ولدينها وإدراكها الثواب الذي يحصله من يدعو إلى الهدى؛ حيث يضيف إلى أجر عمله أجور من اتبعوه، كما يجب أن تكون لدى الداعية ثقافة إسلامية ومتنوعة، وفهم للناس ولطبائعهم، وأساليب متنوعة لإيصال الأفكار، وتفرغ جزئي أو كلي، ووفرة في المال تمكنها من الانتقال وشراء ما يلزم من وسائل تثقيفية، وتربية للنفس تؤهلها أن تكون صبورة مستوعبة. * هل أثرت نشاطاتك في الدعوة والصحافة والنشاط الاجتماعي على بيتك وإدارتك له؟! وكيف تحققين التوازن؟!** نعم أثرت تأثيرًا إيجابيًّا، فمردود الثقافة عاد عليَّ وعلى أفراد أسرتي بالخير، وتحقيق التوازن يتم بتنظيم الوقت واختصار الجهد وقبول أفراد الأسرة بهذا الوضع ومؤازرتهم ومساعدتهم، وخاصةً الزوج. * ما الصعوبات والتحديات الكبرى التي تواجه دعوة المرأة إلى الإسلام في العالم العربي والإسلامي؟! ** من الصعوبات ما يعود إلى منشأ نفسي أو ثقافي أو اجتماعي أو مادي أو سياسي، فالصعوبات النفسية هي ما يعتري الداعية من فتور أو يأس أو إحباط أو خجل أو أي مرض من أمراض النفس، أما المنشأ الثقافي فهو عدم توفر ما تحتاجه الداعية من وسائل ثقافية تمكِّنها من تجديد أساليبها، وربط الواقع بالدعوة، والتوصل إلى حلول لمشكلات معاصرة. * كيف تستفيد الداعية من مستحدثات العصر في دعوتها؟ وما أفضل الوسائل؟ ** الدرس الديني التقليدي مرغوب؛ لما يحققه من أخوَّة وراحة نفسية وثواب مرتقب، إلا أن توفر القنوات العديدة وفيها العديد من الدروس يلقيها علماؤنا الأفاضل، يجعل الداعية أمام تحدٍّ جديد، ألا وهو تقديم المادة بطريقة غير إلقائية، بل قد تكون على شكل تعلم نشط، والذي يشتمل على حوار أو عصف ذهني أو العمل عن طريق مجموعات.. الداعية التي لديها عارض فيديو (داتا شو) تضيف على التأثير السمعي التأثير البصري. ضوابط ضرورية * ما ضوابط عمل المرأة في المؤسسات الدعوية التي يشترك فيها الرجال والنساء؟ ** من الضوابط التقليل من العمل المشترك بين النساء والرجال، وإن كان هناك حاجة فيجب ألا يكون العمل مشتركًا إلا في نقاط ضرورية جدًّا كالاشتراك في تأليف كتاب أو التخطيط لمهرجان يشمل النساء والرجال، أو العمل في مؤسسة إعلامية، ويراعَى أن يكون الكلام ضمن نطاق العمل، وأن يكون جلوس الرجال بعيدًا نوعًا ما عن النساء، وألا يخلو رجل بامرأة في مكان العمل. * هل تعتقدين أن المرأة تنجح أكثر في العمل الدعوي أم الاجتماعي؟ ولماذا؟ ** المرأة تنجح في كليهما، ولكن معيار النجاح هو التوجه إلى ما تجيده وتميل إليه. * هل يتوقف عطاء المرأة الدعوي والاجتماعي في سن معينة؟ ** الصحة الجسمية والنفسية والعقلية مهمة في تأدية العمل، ولا يتوقف عمل الداعية عند سن معينة، وكذلك المرشدة الاجتماعية، أو التي تعمل في المجال الخيري، إلا أن طبيعة العمل قد تتغير، فذات الخبرة يمكن أن تدرب مجموعة داعيات، وذات العمل الخيري يمكن أن تفيد بخبرتها. * ما تقييمك لدور المرأة الدعوى من ناحية السلبيات والإيجابيات؟ ** العمل الدعوي النسوي يمشي قُدمًا، وهو في تطور ونجاح مستمر؛ فقد أصبحت لدينا إنجازات دعوية نسوية في عدة مجالات، كالمحاضرات وتأليف الكتب والقصص، والدخول إلى عالم التكنولوجيا بكل ما فيها من تنوع، فهناك فلاشات دعوية وتصاميم وعروض تقديمية وتصميم مواقع. * وكيف يمكن أن يكون لها دور في قضايا الأمة من خلال دعوتها؟! ** يكون للمرأة الداعية دور في قضايا أمتها؛ فهي تنقل فهمها للمواقف الحاسمة للأخريات، وتنبِّه من الأخطار التي تحيق بالأمة، وتوجه الأمهات ليكنَّ حاملاتِ رسالة يؤدينها مع أفراد أسرهن وجاراتهن، وكل داعية تفيد أمتها حسب مهاراتها ومكانها الذي تشغله، ونوعية النساء اللائي تلتقي بهن، وإجمالاً فإن دور الداعية في أمتها وقائي وعلاجي وبنائي. |
بسم الله الرحمن الرحيم (3) عابرة سبيل إدارة عامة http://www.t-elm.net/moltaqa/image.p...ine=1295779058 تاريخ التسجيل: 20-05-2006 المشاركات: 4,173 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif فقد الثقة بين الزوجين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكِ الله خيرا أستاذة عائشة وأحسن الله إيلكِ وردتنا هذه الاستشارة اقتباس: اخت متزوحه منذ حوالى 3سنوات صدمت موخرا ان زوجها لايراعى حدود الله فى استخدام النت ورات على جواله مايغضب الله ورسائل لنساء . وكانت تواجهته فى كل مره فيقول لها ان الامر غير ما يبدو وانه لا يفعل شى حرام ففقدت الثقه فيه واخذت تراقب هاتفه وتشك فى كل ما يقوله واخر مره رات شى على جواله واجهته عمل كلمه سر للجوال وهذا ما زاد الامر صعوبه بالنسبه لها.فى كل يوم تشعر ان الفجوه بينها وبينه تزيد ولا تريد الاستمرار فى الزواج فى تقول ان قلبها تغير ليس لديها رغبه في الاستمرار معه وعلاقتهم تزداد سوء والتفاهم اصبح نادر ,دائما هناك مشادات كثيره هى لا تشعر بجديته فى التغير فهى منذ بدايه زواجهما تحثه وتشجعه على صلاة الفجر ولكن لا فائده ففقدت الامل وتقول دائما انها اخطات فى اختيار زوجها.تسال هل لو طلبت الطلاق تكون اثمه ولديها منه طفل . عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif نتمنى أن يصلح الله حال هذا الزوج ، وأن يعود الوئام لتلك الأسرة ، وأن يتربى الطفل في كنف والديه . أصبح أمثال هذه المشكلة منتشراً على نطاق واسع في مجتمعاتنا الإسلامية ، وهذا أمر مقلق . بعض الرجال المحصنين يتهاونون بإقامة علاقات مع عدد من النساء قد لا تتعدى التواصل عبر الهاتف أو الانترنت لكنها تأخذ حيّزاً من فكرهم واهتماماتهم وتنسيهم أنفسهم وأهليهم وتشتت فكرهم ، وتصيب زوجاتهم بخيبة أمل وتهرع الزوجات تشتكي ما أصابهن ، وتبحثن عن مخرج من هذا المأزق الذي يشبه معول هدم لأسرتهن، وتتعقد المسألة إن وجد لدى الزوجين أولاد . نصيحتي لهذه الزوجة ومن على شاكلتها أن تصبر حتى يعود زوجها إلى رشده ، وأن تتخذ الأسباب الموجبة لمساعدته للعودة إلى الرشاد بالطرق الآتية 1_ القيام بواجبها الشرعي والاجتماعي 2_ إزالة مشاعر النفور من زوجها ومظاهرها 3_ الكف عن ملاحقة الزوج وتتبع تصرفاته 4_ تحويل الموعظة والنصيحة مع الزوج من طريقة مباشرة إلى طريقة غير مباشرة . 5_ إمهاله حتى يتوب الله عليه من هذا الابتلاء فالله يمهل عبده حتى يتوب . 6_ تهوين المشكلة على نفسها بتذكر أن بعض النساء ابتلين برجال يفعلون أكثر خطراً مما يفعله هذا الزوج ومما يندرج تحت عنوان كبائر الذنوب ، ومع ذلك يصبرن ويعملن ما في وسعهن لإنقاذ أزواجهن وقد تمّ لهن ذلك في كثير من الحالات . 7_ عليها أن توقظ مشاعر المودة بينهما لتأخذ بيده إلى شاطئ السلامة . 8_ أن تلزم باب ربها وتضرع إليه بالدعاء لها ولزوجها ولابنها وتتحرى أوقات الإجابة . 9_ أن تعزز علاقة أسرتها الاجتماعية بأسر عرفت بالصلاح 10_ أن تهتم بابنها ولا تنشغل عنه بمثل هذا الموضوع فما يضيع من اهتمام بالأطفال سواء أكان اهتماماً جسمياً أو نفسياً قد لا يعوض فيما بعد ويترك آثاراً سيئة . ****** |
بسم الله الرحمن الرحيم (4) امانى ام سلمى |نتعلم لنعمل| http://www.t-elm.net/moltaqa/images/avatars/p1.gif تاريخ التسجيل: 06-10-2010 الدولة: مصريه المشاركات: 203 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif الطفل العنيد السلام عليكم كيف نعالج عناد الاطفال عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة الطفولة مراحل هناك الطفولة المبكرة وهناك الطفولة المتأخرة ويمكن تقسيم الأطفال بطريقة أخرى هي : طفل ما قبل المدرسة وطفل ما بعد دخول المدرسة والعناد يكون في آخر المرحلة الأولى وفي سن 12_14من المرحلة الثانية لإثبات الذات ولكل حالة عناد سبب ينبغي معرفته لمعرفة علاجه يخالف الطفل ويعاند ليثبت أنه شيء منفصل عن الآخرين ويعاند لأنه في مرحلة النمذجة ( وهي مرحلة ما قبل البلوغ ) ويرى نماذج من عناد والديه معه وقد يعاند لتلبى بعض احتياجاته المهملة أو قد يلجأ للعناد لينبه الآخرين إلى وجوده أو لضيقه من كثرة الاهتمام به والخوف عليه فإذا عرفنا سبب العناد الموجود لدى أبنائنا عرفنا كيف نعالجهم كأن نلبي ما استطعنا من رغباتهم ونشعرهم باهتمامنا بهم وحبنا لهم ونعطيهم حرية الاختيار من متعدد نعرضه عليهم أو أن نخفف من عنادنا في تصرفاتنا التي يشاهدونها ويمكن أن نخفف من المبالغة في اهتمامنا بهم أما إذا كان أطفالنا أكبر من ذلك فهناك طرق أخرى تعتمد على الحوار الذي يبين اهتمامنا بهم ويعتمد على غرس القيم واعتماد مندأ التشاور واتخاذ القصة وسيلة لتعديل السلوك وفي كلتا الحالتين نتجنب الألفاظ المثبطة وغير الجيدة ونعتمد على الألفاظ الإيجابية البناءة ولا بد من الدعاء صلاح الراعي والرعية . *************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (5) مريم المقدسيه ~مشارِكة~ http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...1140867856.gif تاريخ التسجيل: 17-07-2008 الدولة: مصر المشاركات: 204 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/c1.gif طفلتي بنت 9 سنين كثيرة السرحان وترفض حفظ القرآن السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة طفلتي البكر عمرها 9 سنوات وهي طالبة فلى الازهر الصف الرابع الابتدائي وقد دخلت المدرسة صغيرة حيث ان من في مثل سنها الان في الصف الثالث هي من السنة الي فاتت ترفض الحفظ وتحفظفي اضيق الحدود وتحت الضغط الشديد ممكن تقضي ساعات في حفظ سطر او اثنان وعندما اسمعهم ليها لاتسمع وتتلجلج دائما عبوسة ومتضايقة هي اكبر اخواتها واريدها لهم قدوة حسنة حاولت معها كل الطرق من جوائزوهدايا ولوحات شرف ولكن بمجردذكر هيا نحفظ القرآن ينقل حالها تماما لاادري ماذا افعل افيدوني وجزاكم الله خيرا عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أشكر جميع من ساهم في المشاركة في هذه الاستشارة بخبرته الشخصية وأضيف أن قدرات الناس متفاوتة والسعيد منا من يختار ما يناسبه من التعلم فمن يجيد الحفظ يسهل عليه ويتمكن منه بشيء من التشجيع لكن إذا لم يمتلك الفرد القدرة على الحفظ وتراكمت عليه المادة المقررة فعندها سيجد نفسه محبطاً وسيكون سرحانه هروباً من الواقع للتخفيف من الضغط النفسي لا تنسي أختي أن كلاً منا ميسر لما خُلق له أوجدي لابنتك مجالات تبدع فيها ولا يكون التركيز فيها على الحفظ عندها ستجدينها متفاعلة مع ما تدرس وتحقق نجاحاً ولربما استطاعت أن تحفظ اليسير من القرآن الكريم من نفسها وبرغبتها ، وليس خطأ أن تغيري مدرستها وتختاري لها التعلم الذي يتوافق مع قدراتها وفقك الله وإياها لما يحبه ويرضاه ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (6) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أولوياتي مبعثرة ! السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صدقا لست أدري من أين أبدأ ولا كيف أبدأ ! أحس بأني إنسانة لا تتقن تقدير الأولويات وتنظيمها دائما أبدأ بما أحب وإن لم يكن ذا أهمية كبرى ، وأنسى المهم أو أؤجله إلى وقت أكتشف فيه أني لم أعد قادرة على القيام به في ذلك الوقت . وأحيانا أقوم به ولكن على حساب شيء آخر ! أو أقلل من شأن بعض الأمور المهمة حتى تغدو في عداد اللا مهمة ، من أجل الظفر بوقت أطول مع هواياتي التي أحب . ذلك ولد لدي فراغا يجرني أحيانا لأمور غير جيدة ، أندم عليها ندما كبيرا في وقت لاحق . لا أحب أعمال تدبير المنزل ! أقضي معظم وقتي أمام شاشة الحاسوب وتصفح المنتديات والمواقع ! وأغلبها منتديات إسلامية أو مهارية ، لكني أحسها تسلبني كثيرا من وقتي في غير فائدة . أفيدوني بارك الله فيكم كيف أعدل من ذاتي ، وأرفع من اهتماماتي ، وأحسن إدارة أولوياتي ؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أعتذر لتأخري بالرد عليك أختي الفاضلة مع أنني أعجبني ما ورد في رسالتك من تشخيص لوضع تعاني منه كثيرات من مرتادات الشبكة العنكبوتية من استنزاف للوقت بلا فائدة أو فائدة لا تقارن بما يستفيده الآخرون من أوقاتهم وأعمالهم . إن للشبكة جاذبية ، ولما يرد فيها من تنوع ووفرة يستنزف الوقت إن لم يكن منا تحكُّم بوقتنا وفيما ننفقه . من الطبعي أن نبدأ بالأشياء التي تميل نفوسنا إليها كما يحدث معك ، ولكن هناك نتائج قد تسرنا ، وقد تسوؤنا ، فإذا وجدنا أن من في مثل عمرنا قد نجحوا بتفوق في أحد الجوانب ، أو طوروا هواياتهم حتى أصبحت مهارة ندمنا أشد الندامة لأننا اخترنا ما هو أسهل على نفوسنا ، ولم نستسهل الصعب حتى ندرك المنى إن سن الشباب هو سن البناء والتحدي إذا حدد الشباب هدفهم بدقة ، وصاغوه بطريقة صحيحة ، وعرفوا الواقع والإمكانيات التي يمتلكونها ، وحددوا لأهدافهم الزمن الكافي والملائم حققوا النجاح تلو النجاح . إن معرفتك وقولك أنك لا تستطيعين ترتيب الأولويات هو أول العلاج ، ولذا إذا رتبت ما يهمك عمله إلى مهم وعاجل فيُقدم هذا العمل على غيره ، وأمّا المهم وغير العاجل من أعمالك فإنه يؤخر قليلاً ، والعمل العاجل وغير المهم يُنجز لتيسير الأمور وغير العاجل وغير المهم يؤخر، ولذا صنفي أمورك على هذا الأساس ، واهتمي بالأهم ، وهكذا كل يوم تنجزين الأمور المهمة وتؤخرين ما ليس له أهمية إلى وقت تكونين فيه متفرغة لأدائه . أختي الكريمة ضعي مخططاً لكل يوم ، وحاسبي نفسك على الإنجاز ، واتركي وقتاً للترفيه والتسلية في المنتديات ، فالوقت سنسأل عنه فيم أنفقناه ؟ وسنسأل عن شبابنا فيم أفنيناه ؟ . بوركت وبورك مسعاك وإلى ما فيه خيرك هداك ************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (7) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif لا احد يحب التواصل معي :( السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عمري 24واعاني من قلة التواصل من الاخرين على ارض الواقع وفي العالم الافتراضي لا اعلم لماذا وهذا يشعرني بالوحدة والحزن بالرغم من اني اسير على وتيرة من اكلمها سواء ان كانت جادة او هزلية ساعديني زادك الله رفعة في الدنيا والاخرة عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif حيّاك الله أختي ويسر لك من المعارف والصديقات ما يشد من أزرك ويدفعك إلى دروب الخير ويعينك عليه . إن التواصل مع الناس في عالم الواقع والعالم الافتراضي له سبل وقوانين إذا عرفناها تيسر سبل التواصل وقام على أساس سليم وهو مهارة تأتي بعد علم وممارسة للتواصل على وعي . نبدأ في عالم الواقع حيث يلعب دور مهم كل من المظهر الحسن من نظافة وابتسامة وتحية واهتمام بالآخر والسمعة الحسنة والمركز الاجتماعي والحرص على مشاعر الآخرين واحترام شخوصهم وآرائهم ورغباتهم . كما أن إقبالنا على الآخرين من قلوبنا نحمل لهم بين جوانحنا حب الخير وسبل التعاون والتآزر والتعاطف له أكبر الأثر في قلوبهم وقديماً قيل ( من القلب للقلب رسول ) فالرسائل الإيجابية التي نحملها نحو الآخر تقرب بين النفوس ، والحقيقة أن لكل شخص نعرفه جوانب إيجابية ترغب في التواصل معه كما أن البشر أنماط ولكل نمط نوع من التعامل . إن حفظ غيبة من نعرف سبب لإدامة التواصل ، وكذلك الحرص على المشاعر والوقوف إلى جانبهم عند المصاعب والفرح لفرحهم ومواساتهم عند المصائب والحرص على حب الخير لهم وتحمل الأذى منهم ، والقدرة على الصفح أما في العالم الافتراضي فالتواصل ينبغي أن يشتمل على حذر لأننا لا نعرف حقيقة من نخاطب ، وعلينا ألا نتجاوز حدود التواصل الرسمي الذي لا يخلف أسفاً ولا ندماً إذا انتهى التواصل . أختي الكريمة ليس مطلوباً منا أن نلقى القبول عند كل الناس لكن كما يقال ( الطيور على أشكالها تقع ) حاولي التعامل مع من هن مثلك في السلوك والفكر . وفقك الله لحسن التواصل وابدئي بالتعامل والتواصل مع أفراد أسرتك فإذا نجحت فحاولي التواصل مع الأقارب والجارات فإذا نجحت فسوف تنجحين في التواصل مع الآخرين حيث تتراكم الخبرات والنجاح يتلوه نجاح . ************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (8) رياحين الأمل ~ ما كان لله يبقى ~ http://www.t-elm.net/moltaqa/images/avatars/68.jpg تاريخ التسجيل: 07-04-2006 المشاركات: 3,378 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/2444.gif عيدكن مبارك غالياتي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كل عام أنتن بخير أخواتي إداريات ومشرفات وعضوات الملتقى تقبل الله مني ومنكن صالح الأعمال http://www.t-elm.net/moltaqa/3ed_Css/misc/wait.gif :icony6: عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif تقبّل الله منا ومنكن ورزقنا الاستقامة وحسن الخلق والعمل الصالح والرغبة في الاستمرار في تزكية النفس ** |
بسم الله الرحمن الرحيم (9) ام سمية وسهيلة ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 13-02-2008 المشاركات: 4 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/3anipt5a.gif استشارة بخصوص ابنتي والحضانه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواتي الغاليات اريد منكن استشاره بارك الله فيكن انا عندي ابنتي سميه حفظها الله وانبتها نباتا حسنا اللهم آمين عندها اربع سنوات كنت أود تعليمها الطريقه النورانيه فأدخلتها الحضانه وهي عندها ثلاث سنوات الا شهرين قلت حتى استغل هذا السن الصغير وتبدأ في حفظ القرآن من سن مبكره واكنت انا قبلها احاول ان اعطيها انا وخصوصا اني على علم بسيط بالطريق النورانيه ولكني ادخلتها كي تتقدم بسرعه فأحسست بعد دخولها الحضانه ان حالتها النفسيه تغيرت فمنعت الحضانه ثم ادخلتها الحضانه مره اخرى وهي عندها ثلاث سنوات ونصف للتعلم كما قلت من قبل ايضا احس انها غير مبسوطه ومرهقه ومش عايشه طفولتها والمعلمه تعامله بقسوة ومنذ سته اشهر ولم تنتهي من الحروف بالزغم من انها تعرف الحروف كلها وتكلمت مع المعلمه ولكنها لا تحب التوجيه من احد واقول لهم هذه ليس طريقه للتعامل مع الاطفال اعلم انكم ستقولين لانك امها لا تحبي ان تعامل ابنتك بقسوه اقول لا والله انا تخصص تربيه طفوله اعلم ان الطفل لا يأتي بهذه الطريقه فأنا الان في حيره من أمري هل اتركها في الحضانه كي تخطلت مع الاطفال أم امنعها من الحضانه مره أخرى واعطيها انا بالرغم من ان تقدمها معي بطئ والحقها بمكتب تحفيظ قرآن واجعلها تعيش طفولتها ؟ ماذا افعل بارك الله فيكم دلوني ؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif حياك الله أختنا أم سمية وسهيلة أشكر لك حرصك على تعليم ابنتك ما ينفعها ، كما أعجبني انتباهك لحالها وعدم انسجامها في دراسة الطريقة النورانية وتكرار محاولتك مرة أخرى حرصاً منك على أن تعيش طفلتك في بيئة طفولية تكتسب منها الكثير . وهذا يدل على وعي منك ولا غرابة فأنت تعرفين طبيعة المرحلة والخصائص النمائية ، وأهمية طريقة المعاملة المناسبة التي تثمر خيراً في نفوس الأطفال ، وإن لم تكن المعلمة جديرة فالمفعول عكسي ، أي نفور من المادة المُدرّسة ومن المُدرِسة ومن المَدرسة . إن أهم ملاحظة مستفادة من هذه الاستشارة أن تتسلح معلمة القرآن بالخصائص النمائية للمرحلة التي تدرسها ، وأن تكون رفيقة مع طالبتها وأما بالنسبة لابنتك فاقتصري على تلقينها هذا العلم بما تعرفينه من وسائل مؤثرة لطفلتك تحببها بالقرآن وتجعلها ماهرة في تلاوته ، وإن لم تستجب معك فدعيها تتعلم القرآن بطريقة غير القاعدة النورانية وأما الخبرات التي تكتسبها من الأطفال الذين في عمرها فيمكن إلحاقها بروضة تحبها وفيها ما يرغبها في الحضور إليها لأن مجرد رغبتها في الذهاب إلى المدرسة يعتبر نجاحاً يرغبها في العلم مستقبلاً . تمنياتي لاننتك بمستقبل زاهر زاخر بالنجاح والتوفيق . ************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (10) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif مشكلتي عصبيتي مع زوجتي وطفلتي فقط السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الأستاذة الفاضلة/ بارك الله فيك أنا امرأة متزوجة وعمري 30 سنة متدينة وأعلم ما علي من واجبات وما لي من حقوق ،، ولكن مشكلتي عصبيتي،، لا أعرف كيف أتخلص منها،، ،،وقبل أن أدخل في تفصيل مشكلتي أريد أن أتحدث عن طفولتي ونشأتي لأنني أظن أن لها سبباً في عصبيتي التي أرهقتني.. توفي والدي وأنا طفلة ولا أتذكره.. وترعرت بين إخوة ..وأم ضعيفة الشخصية أمام تدخلات خالاتي وأخوالي وجدي وجدتي من والدتي في حياتنا بأكمله.. لدرجة اختيار الزوج والتدخل في أمور الزواج... كنت في طفولتي حساسة جدا..إذا أمرني أو نهاني أي أحد أبكي,,وإن كان الأسلوب لطيفا،،وكنت أحب أمي كثيرا رغم كونها تهتم بأختي أكثر مني..حتى في شراء الهدايا واللوازم،، وبقيت هكذا حتى وصلت الجامعة...فتغيرت شخصيتي بعدها من حساسة كتومة أبكي على أقل الأسباب إلى عصبية وابتعدت تدريجيا عن الوالدة، وبعد تخرجي من الجامعة...بدأت المشاكل مع والدتي بسبب تقدم العرسان وعدم رغبتي في الزواج ،،وتدخلات أهل أمي.. كنت أشعر بالوحدة في بيتي وأشعر أن لا أحد يفهمني ولا أحد يهتم بي،، وكنت أحب صديقاتي ووأنسمج معهن أكثر من أهلي مررت بمشاكل مع والدتي وأهلي طالت لسنوات بسبب عدم رغبتي في الزواج لأنني بعد أن أنعم الله علي بالاستقامة، كنت لا أريد إلا زوجا مستقيما..وكل من يأتيني لا أجد فبه الصفات التي أريدها.. وفي هذه الفترة رغم تديني وحفظي لكتاب الله وطلبي للعلم إلا أنني كنت لا أتمالك أعصابي في التحدث مع أهلي ومع أمي ،، غفر الله لي،، وأنا أشعر بالذنب كثيرا لذلك..ولكن هذا نتيجة كثرة الضغط لدرجة أنني كنت حبيسة غرفتي لا آكل ولا أشرب إلا عند الخروج إلى العمل وأنا لا أبرر لنفسي خطئي في حق الوالدة،، فأنا مذنبة ولكن أريد أن أوضح سبب عصبيتي المفرطة بعد سنوات تقدم زوجي وتم الزواج بعد معركة من أهلي لأسباب قبلية،، وزوجي والحمد لله هو خير الزوج لي والحمد لله لكنني لا زلت لا أستطيع التخلص من عصبيتي التي اكتسبتها خلال هذه السنوات فأجدني أصرخ بشكل غير إرادي..في وجه طفلتي وزوجي..وإذا قال لي لم العصبية؟؟أقول له لست عصبية أنا أتكلم طبيعي!! وأيضا أحمل الأمور أكثر مما تحتمل..وقد لا أنام اليل بسبب أمر تااافه جدا...وأجلس أفكر فيه..وفي اليوم الثاني أرى أن الموضوع تافه..فمثلا لم أنم مرة لأن ابنة الجيران أخذت لعبة ابنتي..وظللت أفكر في الموضوع..مع أنني عندما تأتي ابنة الجيران أقوم بإعطائها ألعاب ابنتي بنفسي وأكلمها وألاطفها وأحسن إليها ولا تهمني هذه الأمور،،ولكن أحيانا أغضب لسبب تافه كنت أشرح لبعض الأخوات كتاب التوحيد فأوقفت الدرس لأنني أظل عدة أيام قبل وبعد الدرس أفكر ما سيحدث وما حدث في الدرس..وأظل مضغوطة طول الأسبوع بسبب التفكير في أحد الأيام ظللت متوترة طيلة اليوم والليل لأنني جلست مع أناس يمدحون الرافضة وكنت أحاول أن أبين لهم لكنهم لم يتقبلوا كلامي!! هذه أمثلة في حياتي على حملي للأمور أكثر مما تحتمل وتوتري الدائم.. أشعر أنني مضغوطة دائما..رغم أنني لا أعمل وهناك من يساعدني في أعمال البيت ومتفرغة للمراجعة والقراءة..والجدول الذي اتبعه للمراجعة والحفظ جعلته خفيفا جدا...ومع ذلك أشعر بالتوتر والعصبية وأنني مضغوطة طول الوقت، لدرجة أنني أصبحت جادة ولا أحب المزاح.... والآن بعد زواجي أنا لا أكون عصبية إلا مع زوجي وطفلتي فقط مع العلم أن الخدامة في المنزل أعاملها أفضل من زوجي فلم أغضب وأصرخ في وجه خادمة في حياتي بل وأخجل من أن آمرها وأطلب منها...ومعظم الأوقات أقوم بعمل الشي بنفسي لأنني لا أحب أن أطلب منها.. وهكذا كنت في عملي رغم أنني كنت مسؤولة عن موظفين ولكنني كنت أخجل من أن آمرهم أخشى أن أفقد زوجي الذي يحبني وأحبه..وأدمر حياتي بأسلوبي.. ماذا أفعل؟؟...أرجو أن أجد صدرا رحبا لمشكلتي.. مشكلتي ليست لجهلي بالشرع فأنا طالبة علم ولكن المشكلة من نفسي عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أختي الفاضلة كم هو جميل أن يعرف الإنسان مشكلته ويشخصها ويرجع إلى الوراء ليتقصى سبب منشئها ويطلب طريقة للتخلص منها . أتوقف عند العبارات الآتية ( أمي ضعيفة الشخصية ) و( أمي تفضل أختي علي ) ( مررت بمشاكل مع والدتي وأهلي طالت لسنوات بسبب عدم رغبتي في الزواج لأنني بعد أن أنعم الله علي بالاستقامة، كنت لا أريد إلا زوجا مستقيما ) وأقول لك قد نختلف في الرأي مع أحد أبوينا وقد يكون الحق معنا أو علينا لكن الشيء الذي يجب أن نتذكره أنهما بعد توحيد الله وعبادته هما بوابتنا إلى الجنة ، فعلينا السعي لإرضائهما مهما كانت الظروف . علينا البدء بتحسين صورتهما في قلوبنا ثم نحسن معاملتنا معهما قدر طاقتنا ثم نتأمل في أنفسنا ونتغلب على عيوبنا ، ولعل العيب الذي لا يتحمله الناس من حولنا أن نكون كالبركان نثورفجأة فيتأذون من آثار ثورتنا فتنفر قلوبهم منا فالقلوب جبلت على حب من أحسن غليها وبغض من أساء غليها . إن العصبي يتحاشاه الناس تحسباً من ردة فعله ويفقد كثيراً من أحبته ، وتتأذى صحته نتيجة عصبيته ولا يشعر باطمتنان في قلبه وهو دائم الحساسية ممن حوله ويشيع جو العصبية فيمن حوله . وعلاج العصبية يبدأ بالتأكد من خلو الجسم من أمراض تسبب العصبية ، كما يكون بالتأكد من كفاية الجسم من حاجاته الأساسية كالطعام والشراب والراحة والنوم الكافي ، ثم تكون بالسيطرة على النفس وقيادتها لا الانقياد لها . ومما يساعد في التغلب على العصبية الاستفادة من وصايا النبي محمد عليه الصلاة والسلام : ( لا تغضب لا تغضب لا تغضب ) وكذلك قوله عليه الصلاة والسلام : ( ليس الشديد بالصرعة إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب ) والتخلص من العصبية تدريب يحتاج إلى وقت ، ويحتاج إلى التدرج قرأت مرة أن المشي أيضاً يساعد على التخلص من العصبية وقد جربت هذا مجموعة من النساء وتخلصن من عصبيتهن . قد نتجمل أحياناً ونتكلف البعد عن العصبية في محيط العمل حفاظاً على عملنا لكننا نفضفض مع من هم في بيتنا ونعصب عليهم وما ندري أنهم أحوج الناس إلى أعصاب هادئة كالزوج والولد والوالدين إن تغيير طريقة التفكير في الأمور والناس تساعد على التخلص من العصبية ، وإن مخالطة أناس يتعاملون مع من حولهم باتزان ودون اضطراب يعطينا نموذجاً آخر وأفضل مما نفعله فنحتذيه إن محاولتنا التكلف بأننا حلماء يجعلنا فيما بعد من الحلماء كما أن تصميمنا على تغيير طريقتنا في التعامل مع الأمور يدفعنا إلى تجريب أسلوب مختلف عما نفعله . وفقك الله أختي مع أحبتك لتكوني في تعاملك معهم برداً وسلاماً . *************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (11) نسمة القصيم ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 24-04-2010 المشاركات: 1 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif لها دعوة بظهر الغيب اللي تساعدني السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواتي لم اجد أحد أشكو له همي الا عندما رأيت هذا المنتدى استبشرت خيرا فأرجو أن أجد لمشكلتي حلا لديكم،،،،،، أنا فتاة في 28والعشرون من عمري فعندما انظر الى أخوتي أحس نفسي بأحسدهم على أشياء مع انهم ليس بهم مايميزهم عن غيرهم والله بأقنع نفسي واقول شوفي فلان وين وصل وهم الى الان وفلان احسن منهم ومافي فايدة والله وصل بي الأمر لأني جالسة في البيت افكر بأختي اللي برابع ابتدائي وهي تروح يوميا للمدرسة وأنا ماأطلع من البيت الى أن كرهت المدرسة مع انها ودها تروح بس في شي يمنعها وتصيح وهذا حالها يوميا مع انها في السنوات اللي قبل لو تعبانة تروح للمدرسة لو متاخرة وأنا ادري انه مني مع اني أذكر الله بس أحس شي يغطي ع عقلي وأتخيلها وهي تلعب مع صاحباتها وفي أشياء كثيرة تصير وأدري انه مني مع انه والله مافي شي يميزنا عن غيرنا صراحة تعبت أحيانا اجلس اطالع اشياء في بيتنا وتتعطل ع طووووووووووول ابي حل يريحني من اللي أنا فيه،،،، لا احد يقول ممكن وسواس والله الشي هذا يصير بجد وتعقدت والله ضاقت علي الدنيا ياليت أحد يفهمني لأن ماقدرت أوضح لكم كيف؟؟؟!!! وأختي الان تعبانة اه والله تصل في احيانا أتخيل القلب عنده وأجلس أفكر فيه وأشياء كثيرة والله يصل بي الأمر احيانا أن انام بدون تكييف أخاف ينفجر لان بفكر فيه ياليت أحصل حل وربي يجزاكم جناته ويفرج همومكم مثل مابتفرجوا همي والله اني اخاف ربي وأصلي وأصوم لاتنسوني من دعواتكم ان ربي يشفيني مما أنا فيه عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif حياك الله أختنا الكريمة ووفقك الله لما يحبه ويرضاه طالما أنت تذكرين الله ، وتدعين الله بالمأثور ، فأنت في مأمن من أن تجرّي شراً لنفسك أو لمن حولك ولربما تكررين دعاء : اللهم ما أصبح بي من نعمة أو بأحد من خلقك فمنك وحدك لا شريك لك فلك الحمد ولك الشكر . فالله هو المنعم وهو المتفضل ، وهو يعطي من سأله ، ولذا فإن النظرة الصحيحة تجعلنا نطلب من الله ونسعى بقدر استطاعتنا إلى تحقيق واقع نحبه ونرضاه . أختي الفاضلة أحياناً نحمّل أنفسنا أموراً لا علاقة لنا بها متوهمين أننا سبب في خراب أشياء أو أشخاص بأمر ما ، ولو بحثنا عن السبب الحقيقي لوجدنا أن للموضوع أبعاداً لم ننتبه لها خذي مثالاً أختي الفاضلة إعراض أختك عن المدرسة بعد أن كانت تحب الذهاب إليها ، هذه الحالة كثيراً ما تحدث مع الطلبة والسبب تغير في بيئة المدرسة ولو أنك سألت أختك بطريقة غير مباشرة عن مدرستها لعلمت أن السبب ليس مرتبطاً بك أما خراب الأشياء فلا علاقة لك به ربما يكون السبب إهمال صيانتها وقد يصادف تفكيرك فيها خرابها لكن لا يعني هذا أنك أنت السبب ولكن أنصحك أن تهتمي بما يفيدك ويبني شخصيتك ولا تجلسي تتأملي ما حولك وتربطي ذلك بذاتك ، بل قوّمي نفسك بإنجازاك وأفعالك . وفقك الله وسدد خطاك . ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (12) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif مشكلتي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اسأل الله لكِ اختي عائشة جمعة التوفيق من الله والعون أنا فتاة عمري 23عاماً اعاني من مشكلتين مشكلتي الاولى : هي عدم تقبل الأوامر من أحد ولو كانا( والداي الحبيبين )لا أدري لماذا فأكثر الأيام أضغط على نفسي وأقول من حق أي أحد أن يأمرني ولكن لا يلبث ذلك طويلاً وأعود لما كنت عليه وخصوصاً من والدي . مشكلتي الثانية: هي أنني لا أستطيع التحدث مع والدي طويلاً حتى ان ملامحي تتغير وصوتي يتغير واشعر الجميع يلاحظ ذلك. كما أن هذه الحالة تأتيني مع الجميع ان أطلت في الحديث معهم وليس ذلك الطول وانما وان كانت قصة احكيها او حادثة ارويها .. فأبدأ أرتجف وأعرق واشعر بحمرة وجهي والله المستعان:sad: اثقلت عليك فأسأل الله ان يجزيكِ خير الجزاء. عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حيّاك الله ابنتي الغالية ورسالتك أعجبتني لأنني ألمح فيها نضجاً يحدد موضع الداء ويسأل عن الدواء ، ولو لم تتأملي في نفسك وتسبري أغوارها ما وصلت إلى هذه النتيجة ، كما ألمس أنك حيادية في التحدث عن نفسك إذ لم تتحيزي لها وتبرري ما تفعلينه أنه الصح وغيرك هو المخطئ . الموضوع الأول عدم تقبل الأوامر من غيرك حتى من والديك وسبب ذلك يعود للأمور الآتية : طريقة الناس في إلقاء الأوامر عدم توضيح سبب تلك الأوامر أو نتيجة اتباعها . قد تكون أوامر غير مقنعة قد تكون أوامر تتدخل في خصوصياتك ولو تحريت مواضع الأوامر في القرآن الكريم لوجدت أنها تكون من الأكبر إلى الأصغر ومن الأعلم إلى من يجهل ، وأن تلك الأوامر يتبعها عاقبة الاتباع وقد يسبقها فائدة الالتزام بالأمر . نعود إلى الأبوين لنرى أن معاشرتهما يجب أن تكون بالمعروف وكل منا يعلم أن لهما الحق بأمرنا بشيء أو نهينا عن شيء ولكن عندنا من الطرق ما يجعل تلك الأوامر مقبولة ومنها مناقشة الموضوع الذي فيه أمر بحوار هادئ دفيء مليء بالوجدان والعرفان لمكانة الوالدين قادر على الإقناع . أختي الكريمة أنت في وجدانك تقولين لقد كبرت وتعلمت وعرفت كل شيء فما بال من حولي يأمرونني وكأنهم أوصياء علي وكأنني طفلة ما كبرت . ولك الحق في ذلك فقد تكونين حصلت من المعرفة والتجربة ما يمكنك من الاعتماد على نفسك . ولكن ماذا نقول لقلبي والديك ؟ إنهما مملوءان حباً لك وخوفاً عليك ولذا تجدين أوامرهما تكثر ووصايتهما تزيد ، ولو نظرت أن تحمل النفس وإجبارها على تقبل هذا الأمر وراءه الجنة لأخذت أوامرهما دون أن تضايقك ، وإن شاء الله تصبحين أماً ، وتشعرين بأن العاطفة بما فيها من حب وخوف هي التي تدفع للإكثار من الأوامر كما أن رغبتهما في نقل تجاربهما لك تدعوهما إلى الإكثار من الأوامر . كلما أمراك بشيء قولي لهما أمركما على العين والراس ونفذي ما استطعت من الأوامر حتى يشعرا بأن مكانتهما عندك ما زالت كبيرة وكما ذكرت لك أن مناقشة أوامرهما ليست عيباً بل هي تقريب وجهات النظر . وأما المعاناة الثانية فهي عدم تحملك التحدث الطويل حتى مع والديك وظهور حركات تبين ضجرك من جليسك فإن هذا هذا أمره سهل حيث يحتاج منك إلى صبر في الإصغاء إلى الآخرين ، وثقي تماماً أنك ستخرجين بفائدة من الكلام بددي ضجرك من الاستماع بالمشاركة الكلامية اطرحي سؤالاً ، اذكري استفساراً ، استشهدي بقصة سمعتها أو قرأتها وابدئي جلستك مع جلسائك بذكر الله لطرد الشيطان أقنعي نفسك أنك على انسجام مع من يحدثك ، تخيلي لا سمح الله أن تنأى بك الديار وتبتعدين عن أحبتك ، وتجلسين في غربة لا أنيس ولا جليس كيف يكون الحال ، لا شك أنه ندم على التفريط بتلك الجلسات مع الأحبة إن الأبوين كالضيوف سيغادران بعد عمر طويل إن شاء الله فكيف لا نستغل وجودهم ونتمتع بحديثهم وننعم بالنظر إلى وجوههم ونتدفأ بعاطفتهم الصادقة ؟ تأملي كلامي عزيزتي وأخبريني بما تغير في نفسك وفي واقعك ، ولك مني أطيب الأماني . *********** مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif (تابع)مشكلتي عزيزتي والله هذا ما أشعر به فالأوامر تأتني وكأني لا أفقه شيئاً وأحتاج إلى من يعلمني كما إن الحالة التي قلت ليست حالة غضب أو تذمر لا حالة خجل أشعر بالخجل من النظرات إذا طالت باتجاهي وإن كان الذي يحدثني شخص معتادة عليه كأخواتي أو صديقاتي اسأل الله أن يريني الحق حقاً ويرزقني اتباعه ويريني الباطل باطلاً ويرزقني اجتنابه عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وفقك الله أختي دّربي نفسك على أن تتبادلي النظر مع من حولك دون أن تشعري بالحرج إنه تعود يكون تدريجياً وعند التحدث مع الآخرين لا بد من النظر إليهم والمثل يقول ( العين مغرفة الكلام ) فالنظر جزء من التواصل الجسدي إذا افتقده الشخص افتقد جزءاً من التواصل اسألي نفسك : هل بنظرك إلى الآخرين تعرفين أعماقهم الجواب : بالطبع لا إذن هل إذا نظر الناس إليك سيعرفون شيئاً عن داخلك الجواب : لا إذن لا اضطراب ولا خوف من النظر هو وسيلة تواصل لا بد من استغلالها . ************ |
بسم الله الرحمن الرحيم (13) منة الله الديب ~مشارِكة~ http://www.t-elm.net/moltaqa/image.p...ine=1272486916 تاريخ التسجيل: 07-04-2010 العمر: 37 المشاركات: 90 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif طلب انقاذ عاجل....ارجوكم بالله عليكم مساعدتى بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواتى العزيزات فى البداية اشهد الله انى احبكن فى الله وانى تعلقت بهذا الملتقى رغم حداثة عهدى به وبالنت عموما تعلق كمالو كنتم اخواتى الشقيقات فعلا خاصة وانى ليس لى اخوات شقيقات فى الواقع وانما هم جميعا اخوة ولى مشكلة هى اننى بدات طريق الالتزام منذ حوالى عشر سنوات امتنعت فيها بفضل من الله ومنه عن محرمات ومخالفات شرعية كنت اقع فيها قبل التزامى عن جهل احيانا وعن غفلة فى احيان كثيرة طوال العشر سنين وانا احاول فهم دينى فهما صحيحا وان اطبق ما اتعلمه وابذل جهدى ان اعلمه لغيرى باى شكل فكنت انتقل بين بيوت اقاربى ومعارفى لاقول معلومة تعلمتها لاسهم فى نشر العلم الشرعى باى شكل ولن تصدقوا لو قلت لكم ان اذهب للعزاء فى اى شخص من معارف الى اصدقاء الى جيران من اعرفهم ويعرفونى اوحتى لا يعرفونى لمواساتهم من ناحيه ومن ناحية اخرى لكى انتهزالفرصة وتجمع الناس حتى اعظهم فى الصبر والابتعاد عن ماقد يحدث من محرمات فى ظروف كهذه وما الى ذلك ولكنى الآن ارى ان بعد هذة الفترة من الاتزام لم اسلك طريق العلم الشرعى الممنهج فكل ماتعلمته لا يخرج كثيرا عن الرقائق من خلال القنوات الاسلامية وانا احتاج لان انتقل لمرحلة جديدة اتعلم فيها العلم الشرعى واتفقه فى دينى ولذلك اشتركت فى النت وهدانى الله الى منتداكم ومن يوم اشتراكى ادخل يوميا الى المنتدى ولكن حقا لاعرف من اين ابداء واتخبط فى جنبات المنتدى دون طائل فكيف السبيل من اين ابداء هل من اخت فى الله تصاحبنى فى الطريق او بمعنى آخر تتبنانى وتكون دليلى على الطريق وتتابعنى ونكون على اتصال لهذا الهدف النبيل بالله عليكم ساعدونى واخطوا خطوه للجنة أم بسملة المصرية |علم وعمل، صبر ودعوة| http://www.t-elm.net/moltaqa/images/avatars/img1.jpg تاريخ التسجيل: 09-02-2009 الدولة: مصر المشاركات: 1,442 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أولاً: حيا الله الأستاذة الفاضلة عائشة جمعة و حفظ الله لنا قلمك وسلمتِ لنا يا غالية و لا أخفيكِ سرا أني أتابع كل ردودك لعلي أستفيد من خبرتكِ الكبيرة ولولا الخجل لأبديت اعجابي وراء كل رد ترديه على الأخوات و لكن اكتفي بالدعاء لكِ و لي أن يمنحني الله رجاحة عقلك و سلاسة بيانك ثانيا : عذرا على هذه المداخلة... لكني لم استطع تأجيل النصيحة للأخت الحبيبة منة الله الديب حبيبتي، كان لي نفس حالك تماما تماما بكل التفاصيل التي ذكرتيها لا ينقص منها شيئا إلى أن اشتركت في هذا الملتقى الحبيب منذ عام و شهرين تقريبا و بالرغم من حصولي على شهادة تسمح لي بممارسة العمل الدعوي في المساجد إلا أنني أبدا ما جرؤت على ذلك لإحساسي بأني خواء و لم أتعدى مرحلة الثقافة العامة في الدين التي تؤهلني فقط لإبداء نصيحة مختصرة و إن كنت لا أنكر أهميتها في الدعوة إلى الله و لكني كنت أطمح في غير ذلك و عندما التحقت بالمعهد العلمي هنا ـ جزا الله من دلني عليه خيرا ـ و اتبعت طريقتهم الممنهجة في طلب العلم و التي تعتمد فيما تعتمد عليه على حفظ المتون العلمية كما هي فبعد أن كان كلامي عائما و كأنه يعبر عن رأيي الشخصي أصبح مدعما بما حفظته عن ظهر قلب كما هو... أصبح مدعم بالقرآن و السنة و أراء العلماء و ليس مجرد ما بقي في الذهن كملخص أو مختصر لمجرد الدراسة العادية دون حفظ المتون هذا ما أردت أن أقوله لكِ و بإذن الله سنجد أنا و أنتِ الكثير من النصائح الغالية عند أستاذتنا الحبيبة. ذهبت لأحضر لك رابط المعهد العلمي فوجدت لكِ موضوع هناك ... يبدو أنكِ عرفتِ طريقك هنا :))) ملحوظة: تركت لكِ ايميلي في رسالة خاصة أختي منة الله شكرًا على سعة صدركِ لنا أستاذنا الحبيبة عائشة جمعة عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أشكرك أختي أم بسملة على التوضيح وعلى كلامك الحلو اللطيف دمت بخير ووفقك الله . **** |
بسم الله الرحمن الرحيم (14) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif هل اخطات في حقه؟؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لقد كتبت موضوع من قبل لا اعلم هل تم ادراجه ام لا لان النت فصل عندي ساحاول شرح المشكلة مرة اخري لقد تزوجت منذ 6 سنوات ومعي طفلتين وقد حاولت مع زوجي مرارا ان يفصل حياتي معه عن علاقته بوالدته واخواته الذين جعلو من انفسهم وصايه عليه وعلي تصرفاته معي وعدم اتخاذه موقف اذاء تصرفاتهم معي سواء كلامهم او افعالهم واشعر انهم يقفوا امامي في موقف تحدي وانهم دائما سيكسبوه في صفهم حتي لو اخطاو اولا تزوجت في شقة منفصله وبعد سفري معه فاجاني انه يريد توضيب شقو والدته والمكوث فيها وان هذا حلمه وثقت به ووافقته وفعلا تم نقل اثاثي بكامله لشقة والدته وعندما نزلت اول اجازة معه كانت كلها مشاكل ونكد اذ وجدت اثاثي مبهدل وكان مر عليه عشرات السنين ولم ياخذ اي موقف وثانيا عندما اشتري سيارة لاخيه يعمل عليها دون رغبتي مع العلم هو اخوه الكبير واقل وصف عليه انه اتكالي بشهاده زوجي واخواته ومع العلم ايضا انه اقترض المال لشرائها وفعلا تلبية رغبة والدته اشتري السيارة التي كانت سبب مشاكل فيما بعد عندما حاول بيعها لان اخوه لا يعطيه منها شيئا وللاسف كل ما يحدث هو اننا نتفق علي شئ لاجده يخرج ومع اول ضغط منهم يتراجع وينفذ ما يريدونه توفي والدي ونزلت بمفردي لاجده لا يهتم ولا يراعي ظروفي ليطلب مني ان اعطي الاطفال لاهله حتي يمر فترة العزاء وذلك طبعا بناء علي توصية منهم ومع رفضي اجدهم يتركو العزاء دون ان يودعوني وسافرت بعد وفاه والدي بثلاث ايام حتي لا اكلفه تذكرة اخري اخيرا ورثت بعض المال وطلبت منه ان يكمل لي لاشتري شقة تكون بالقرب من والدتي واخواتي ووافق وفعلا باع قطعة ارض قد اشتراها لكنه غير رايه ورفض ان يساعدني حتي لا يعلم اخواته بانه اشتري لي شقة ولا يوجد عنده مشكله في اخذ ما معي من مال ليشتري باسمه هو طبعا رفضت وعرضت عليه ضمان لحقي ان يكتب نصفها لي وبعد معاناه وافق ولما علم اخوه اخبر والدته واخواته وطبعا حاولي ياثروا عليه ان لا يكتب شئ باسمي مع علمهم بما سادفعه وسمعت اخته تقول له هي مش مأمناك واخته اخبرته ان والدته تبكي وزعلانه منه محاولة منها ان يعدل عن رايه وبعد طبعا محاولات اقناع اشتري الشقة مناصفة بيني وبينه علي ان لا انقل اثاثي فيها ولا امكث فيها ارضاء لاهله وطبعا برروا موقفهم انهم خايفين يبعد عنهم مع العلم انه اساسا مسافر وبعيد بصراحة لم اشعر باي سعادة لشرائنا الشقة ولم اعد اثق في كلامه واشعر اني متزوجه به هو اخوته طلبت ان اقضي اجازة طويله مع امي لانها مريضة ومع اخواته وبعد ان اتفقت معه ان انزل اقضي فترة مع اخوتي في بلد ابويا في الارياف اجده الان يغير رايه بان اول فترة اقضيها مع اهله ؟؟؟؟ خلاص انا تعبت ومش طايقة امكث مع اخواته ووالدته لاني اشعر انهم يحاولو ان يضايقوني سواء بالكلام او بالافعال وطبعا هو يلتمس لهم الكثير من الاعذار لتصرفاتهم وتدخلهم غير المقبول اشعر بان حياتي معه لن تستمر ولا اجد اي حل معه ليصبح مستقل عنهم اتمني ان تفيدوني بالراي الصائب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الفاضلة إن مشكلتك تمثل مشكلة العديد من البيوت التي يكون الزوج فيها حائراً بين إرضاء أهله وبالأخص والديه ، وبين كسب ود زوجته والحفاظ على العلاقة الزوجية مستقرة آمنة . إن تطرف الزوج لجانب أهله أو زوجته خلل كبير ، ولكن لكل طرف نوع من الاهتمام يجب ألا يؤثر على الطرف الآخر . أهل الزوج يطلبون من ابنهم اهتماماً مادياً ومعنوياً ، والزوجة تريد الاستثار بالزوج أو تريد أن يدار البيت من داخله لا من خارجه ، الأهل يزدادون تمسكاً بالابن خوفاً من أن يبتعد عنهم ، والزوجة تزداد قلقاً على زوجها حين يصبح متحركاً بإرادة أهله وقراراته متأثرة بآرائهم . حل تلك الأزمة مرهون بيد الزوج الذي عليه أن يشعر زوجته أن كل قرار يهم حياتهما وألادهما ينبع من داخل بيتهم بعد تشاور وتحاور والزوج يمكنه أن يطمئن أهله أنه داعم لهم ومحب لهم وأنه لن يتخلى عنهم . أما إذا كان الأمر يرتبط بمفاهيم اجتماعية متعارف عليها فعلى الزوجة أن ترضخ لذلك لئلا تسبب الإحراج لأهل الزوج . ومن الخطأ من أهل الزوج أن يستخدموا أثاث بيت ابنهم ويستهلكونه بغيابهم . هي علاقات يجب أن تكون قائمة على الاحترام ومراعاة مشاعر الآخرين والتزام كل طرف بحدوده إن تنظيم مثل هذه العلاقات يكون بالاتفاق والوفاق لا بالتنازع والشقاق . أختي الفاضلة لا شك أن زوجك يتحرى الصواب ودليل ذلك أنه سجل نصف البيت باسمك لأنك ساهمت بنصف ثمنه على الرغم من محاولات أهله بثنيه عن ذلك ، فما دام زوجك ينحاز إلى جانب الحق فأنت بخير ، ولذا حاولي أن تساعديه بتحقيق ما يمكنك تحقيقه من أجل أن يكون أهله راضيين عنه . ثم حاولي أن تتغاضي عن هفوات أمه وأخواته وخاصة أنك بعيدة عنهم قابلي الإساءة بالإحسان ، والجئي إلى الرحمن أن يصلح الأحوال . وفقكم الله ويسر أموركم وألف بين قلوبكم على التقوى . **************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (15) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif هل من مشورة؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: جزاكم الله خيرا على هذه الخدمة الرائعة وأسأل الله أن يفرج هموم المسلمين على أيديكم الحمد لله على قضائه.. كيف تتعامل الزوجة مع زوجها إذا قدر الله عليه ألا تكون له ذرية؟.. هذا سؤالي بعد مرور أكثر من إثنا عشر عاما على زواجي من رجل طيب القلب.. إلا أن هذا الموضوع أثر في نفسه فأصبح ضعيف الشخصية لا يستطيع ان يمضي في قرار وهذا كان له أثر على حياتي بوجه عام حيث توقفت عند نقطة لا أستطيع تجاوزها.. فرغم أن الله قد من علينا بنعمة المال إلا أن زوجي حريص خائف فأصبحت أرى نفسي أتحمل الوحدة والعيش في بلد غريب بعيد عن أهلي لأبني لغيري وأصبحت أرى الغد مظلم قاتم وأصابتني الكآبة حيث أني أتمنى أن أفر من تلك الحياة ولكن والدياي شيخان وليس لي أحد بعد الله سواهما وقد قاربت على الأربعين وأشعر بوحدة مؤلمة.. وقد صارحت زوجي بكل ما أشعر به ولكنه يتجاهل كلامي وأحاسيسي وإني لأدعو الله ليل نهار أن يتوفاني ماكانت الوفاة خير لي.. فهل من مشورة تخرجني من أحزاني التي لا تفارقني وفقكم الله لكل خير؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، وجزيت بالمثل وزيادة أختنا الكريمة نسأل الله أن يفرج كربكما ، ويعينكما ويعطيكما من الذرية ما تقر به أعينكما . أقدر أختي الكريمة مشاعرك ، وأسأل الله أن يفرج عنك كربتك ، وأتذكر نساء عرفتهنّ حالتهن كحالتك ، إحداهن أرضت عاطفة الأمومة بالعمل في رياض الأطفال ، وأخرى اتفقت مع زوجها أن يجربا الافتراق عن بعضهما مدة أشهر ليريا حقيقة مشاعرهما ثم عادا للعيش معاً على شوق ثم افترقا بشكل دائم وكل منهما تزوج ، وبعضهن ربين طفلاً مجهول الأبوين ، وبعضهن رزقهن الله الذرية بعد 15 سنة . قد يرضى الزوجان بما قسم الله ويتأقلمان في حياتهما ويربطهما عاطفة حب شديدة تحول دون افتراقهما ، وقد تسوء العلاقة حتى يفترقا . يجب أن تكون الحياة أسهل من عيش النكد والحزن والانسحاب ولذا أنصحك عزيزتي أن تتصارحي مع نفسك ومع زوجك وتبحثا عن طريقة تعيد لكما النفس الهادئة المتفاعلة مع الحياة وأنصحكما بالتخلص من الأعراض السلبية بسرعة لأن الاستسلام لها يزيدها ويمكنها ويجعلها صعبة العلاج فيما بعد . *************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (16) ام عبد الستار ~مشارِكة~ http://www.t-elm.net/moltaqa/images/avatars/1254.gif تاريخ التسجيل: 21-01-2010 المشاركات: 73 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/04.gif أرجو المساعدة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياك الله حبيبتي :icony6::icony6: اني مقبلة على الزواج بعد شهرين من الان بشاب ملتزم ينحدر من عائلة ليس لها بالدين من صلة فقط يصلون ويصومون وراثة عن سلفهم ، وهذا هو سبب تخوفي مع العلم اني متمسكة بديني وسنة نبيي عليه ازكى الصلاة والسلام وأني في اول الطريق واريده عونا لي اضافة اني ساعيش مع اهله في بيت واحد واخاف الا أحضى بحبهم وتفاهمهم وأتعب من جراء هذا وانا في نيتي من هذا الزواج التقرب من الله في كل العبادات وتوطيد الروابط العائلية وخلق جو ديني بكل حذافره لتهييئ الطريق للابناء باذن الله فارجو منك حبيبتي بعد الله ان تفيديني بارك الله فيك فإني في حيرة من أمري هل أمضي قدما ؟ أم أتراجع :unsure:؟ والله المستعان في انتظار ردك لك مني كل التقدير والاحترام عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif حيّاك الله وأهلاً بك أتمنى لك حياة سعيدة رغيدة من عوامل نجاح هذا الزواج أن خطيبك ترضين دينه وخلقه وتخوفك من سكناك مع أهله حيث أنهم يصلون ويتعبدون كعادة وأنت متمسكة بأحكام القرآن و بالسنة النبوية الشريفة ، ويهمك أن تكوني محبوبة وأنا عندي تساؤل إن كان في البيت إخوة لزوجك يعيشون في البيت نفسه فهذا أمر صعب على الملتزمة وخطير على غير الملتزمة أما إن كان أهله عبارة عن أمه وأبيه وأخوات له فهذا ممكن على أن توضع أطر للتعامل فيها احترام الخصوصيات وتوزيع المهمات ومراعاة الظروف والتقارب والتفاهم . أختي الغالية تفاهمي مع خطيبك عن الوضع القادم ، وارسما خطوط معيشتكما بخيال واسع يشكل تصوراً للحياة المقبلة بحيثياتها ودقائقها وتفكير واقعي بالتعرف على طباع من ستعيشين معهم ، وبالتعرف على مدى انقياد زوجك لكل رأي أم استقلاليته باتخاذ القرارات بعد مشاورة كل الأطراف . أما من ناحية الالتزام فسوف يستفيدون منك ومن سلوكك ومن أحاديثك إن أحسنت التعامل معهم ، وإن ألف الله بين قلوبكم على التقوى . وفقك الله وسدد رأيك ونور دربك **************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (17) هموسه ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 16-04-2010 الدولة: الدمام المشاركات: 5 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif اريد يدا تأخذ بيدي [COLOR="Magenta"] كيف استطيع ان اطلب العلم وافيد غيري لأني اشعر بأني مقصره تجاه ديني خااااااااااصه لاني:sad: خجوله محبتكم هموسه عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أختي الغالية هموسة أقرأ في كلماتك الموجزة رفعة النفس وصفاءها إذ تطلبين طريقة للتخلص من الخجل كي تتمكني من طلب العلم ونشره فهنيئاً لك هذه النفس الرفيعة وهذا المطلب الرابح . ولنقف بعد عند ما يحول بينك وبين طلب العلم والدعوة إلى الله ألا وهو كما حددته ( الخجل ) كنت أتمنى لو ذكرت لي المرحلة العمرية التي تعيشينها ولكن لا بأس أحب أن أبشرك أنك قطعت شوطاً لا بأس به حين عرفت ثمّ اعترفت بوجود حاجز الخجل ، وتسألين عن كيفية الخلاص منه وهناك خطوات تالية بعد هذه المعرفة والاعتراف عليك باتباعها لتصبحي جريئة بالحق متحررة من إسار الخجل . 1_ تأملي نفسك واسبري أغوارها وسجلّي نقاط ضعفها وقوتها ثمّ قوي نواحي الضعف لتصبحي أكثر ثقة بقدراتك التي تجعلك قادرة على الشعور بالتوازي مع الآخرين 2_ تأملي حال الناس من حولك ستجدي أنّه لا يوجد كمال في شخصيات الناس ، وأنهم مثلك في الكمال والنقص وفي جوانب القوة والضعف ، وأنهم أنواع منهم الجديّ ومنهم الساخر ومنهم اللامبالي ومنهم الأناني ومنهم الحسود الحقود ومنهم سليم القلب المعافي ولكل نوع منهم تعامل يليق به . 3_ المهارات الاجتماعية مكتسبة تتحسن بالتدرب ، وقد يكون طفل في مدرسة وقف في إذاعة الصباح للقرآن تالياً أو لقصيدة منشداً ، أو لحوار مديراً ، فيكبر وهو متعود على مواجهة الناس بثقة ، وقد أعدّ العدة لمن يضحك منه أو ينتقص من عمله بما بث فيه أبواه أو معلمه من إعجاب وتقدير لذاته وعمله . وفي بعض العائلات نجد أن الأسرة تعيش حياة اجتماعية جيّدة ومتوازنة يحضرها الصغير والكبير ، وكل يعرف حدوده وما يجب أن يفعله في تلك اللقاءات لئلا يسيء إلى غيره ومن ثمّ إلى نفسه . ولكن هل من يحرم من مثل هذه المهارات في الصغر يستطيع أن يعوضها في سن الرشد أو سن الشباب ؟ وجواب ذلك : نعم ، ويكون ببذل جهد على صعيدين الأول : القراءة لمعرفة الذات والآخر والاطلاع على مواقف وأقوال فيها حوارات قوية ونقاشات مفيدة الثاني : التدريب ويكون تدريجياً ، وكل نجاح في موقف ما سيقود إلى تجرؤ على خوض موقف آخر أكبر منه ، وقد يتدرب المرء بالخيال حيث يتخيل ويمثل الموقف قبل وقوعه وأحياناً يكون للقلم والورقة دور حيث يمكن كتابة الأفكار التي يمكن أن يحكيها المرء مع أشخاص آخرين ، ويمكن أن نحضر جواباً لأسئلة مفترضة أو رداً على كل سؤال محرج أو موقف محرج . وفقك الله أختي لتحقيق ما تتمنين من شرف طلب العلم والدعوة إلى الله فهما خير ما في هذه الدنيا ويستحقان أن يتعب الإنسان من أجلهما بتخطي الحواجز النفسية . ***************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (18) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/2444.gif ماذا افعل مع ام زوجى السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك اختى الفاضلة سؤالى هو كيف اتعامل مع ام زوجى وهى دائما تحاول التقليل منى ودائما معترضة على وعلى تدينى وعلى تربيتى لابنائى فلا يعجبها حالى مع ان الله يشهد انى اراعى الله فى تربيتى مع ابنائى فهى تريد ابنائى على الموضة كالجيل الحديث نسال الله عزوجل ان يحمى ابناءنا وابناء المسلمين وان يحفظهم وعلى العكس من هذا فعلاقتها مع سلفتى "زوجة اخو زوجى " جيده جدا لانها نعم المثال الذى تريده بل الاغرب من هذا والله يشهد على كلامى انها تحاول ان تقرب ابنائى من سلفتى حتى يتعلموا نفس طباعها ايضا ما يحزنى كثيرا هو عدم حبها الواضح لاهلى ارجو ان اكون وضحت الامر واسال الله ان يغفر لها ولنا لا اعلم ما الحل معها ارجو النصيحة فقد فوضت امرى الى الله وهو حسبى عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، وبارك الله فيك وفي حرصك على تربية أبنائك على الطريقة التي ترضي الله ورسوله . أختي الغالية كل إنسان يرى أن طريقته في التربية هي المثلى إلا المؤمنين فهم يرون أن ما رسمه الشرع لنا هو الأحسن والأنجى والأولى أن يتبع . وعلى ما يبدو فإن أم زوجك بعيدة عن منهاج الله بدليل اعتراضها على تدينك وإعجابها بطريقة ( سلفتك ) التي تشبه طريقتها في الحياة وأنا أحب أن أذكرك ان حماتك لن تُعجب بما تعملين حتّى يهدي الله قلبها إلى الحق ، وتستبين الطريق القويم . وقد تكونين سبباً في هدايتها بصبرك الجميل على فعالها وطريقتك المثلى في معاملتها وتغاضيك عن زللها وثقتك بما تقومين به من تربية أبنائك على بصيرة من كتاب ربك وسنة نبيك ، وثقي تماماً أنها ستقول لك فيما بعد أنك أنت على صواب عندما ترى فيما بعد ثمرة تربيتك قد أنتجت أفراداً صالحين موفقين . أما اختلاط أولادك بكنتها الأخرى فلا تكثري منه ، ولا تحجبي أولادك عن أولاد عمهم ولكن ليكن اجتماعهم بهم على مرأى منك ولا تزرعي كراهية أبناء عمهم في قلوبهم ليبتعدوا عنهم بل أفهميهم أن سلوكهم هو الصحيح لأن الله يرضى عن ذلك ، واجعلي أبناءك هم المؤثرين على أولاد عمهم بأمرهم بالصلاة ونهيهم عما يغضب الله حتى يكونوا قياديين غير منقادين ، وناقشي أبناءك بعد عودتهم عمّا رأوا وسمعوا ، وبيني لهم بحوار هادئ الصح من الخطأ ، والأجر المترتب على من يأتمر بما أمر الله ، وينتهي عما نهى الله ، ومن المهم أن تنصحي ( سلفتك ) بطريقة غير مباشرة وبالمعاملة الحسنة لتعود إلى الطريق الصحيح . تمنياتي لك بحياة يزينها الالتزام والثبات على مر الأيام ، وتكتنفها هداية الأنام . ***************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (19) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/2444.gif هل ستنسى ابنتى ؟؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيرا اختى الغالية لى سؤال احيانا يقع على ضغوط شديدة فاتعامل من ابنتى بعصبية زائدة وبطريقة لا ارادية تصل احيانا الى الضرب بطريقة مهينة واجد فى داخها الرعب الشديد واعلم ان العيب منى وليس منها فهى طفلى فى الثانية من عمرها وعلى حد علمى ان سنها هذا من سماته العناد حتى تشعر بالأستقلالية ولكن اسال الله لى الهداية فاستعنت بالله وبدات اتعامل معها بهدوء الى حد ما وسؤالى هل هذا الاسلوب الذى كنت اتعامل به من قبل سيؤثر عليها ام ستنساه اذا ما داومت على التعامل معها بهدوء وما هى افضل طريقة لعقابها اذا فعلت خطأ حيث انها لديها عناد شديد فى معظم تصرفاتها كما ان قولى لها انا غاضبة منها او لن اكلمها لا يؤثر معها ارجو الافادة وبارك الله فيك عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وجزيت بالمثل أختي الكريمة أختي الفاضلة كم هو جميل ما فعلت حيث عدّلت من سلوكك في تعاملك مع ابنتك ، فانتقلت من العصبية في التعامل إلى الهدوء والحلم ، وخيراً فعلت إذ أنك ستحتفظين بصحة جيدة لا يتمتع بها عصبيو المزاج ، وستنعم ابنتك بحياة هانئة وعيش رغيد وتستعد لغد سعيد ، فالرفق خير كله ، ولا يكون في شيء إلا زانه . وستبنين مع ابنتك علاقات وديّة تمرّ من خلالها أمور التربية بسهولة وعمق ، وتمتد هذه العلاقة الطيبة طول العمر . أختي الكريمة حسبما ذكرت فإن ابنتك في الثانية من عمرها ، ولن تتذكر ما فعلت بها إن شاء الله ، وسوف ينسيها عطفك وحنانك القسوة التي عوملت بها دون أن تستحقها ، وتأكدي أن الحسنات يذهبن السيئات ، فلا تقلقي لما جرى . ولعلنا في تربيتنا أحياناً لا نعامل الأطفال بالطريقة التي يستجيبون بها لما نريد . وقد تسألين : ما الطريقة التي تستهوي الأطفال ويستجيبون فيها لما نريد ؟ إن التعلم عن طريق اللعب هو ما يستهوي الأطفال ، وكذلك الرسوم التي نرسمها لتوصيل معنى معين ، والقصص التربوية التي تحمل هدفاً من خلال حدث بسيط وكلمات بسيطة ، وكذلك بعض الأناشيد خفيفة الوزن بسيطة اللفظ يصل بواسطتها المعنى المراد . إن التربية متعة إن وجد تفاهم بين المربي والمتربي ، ويكفي أن نعلم أن الله لا يعاقب من هم دون سن البلوغ والقلم مرفوع عنهم وإنما هم في فسحة من أمرهم كي يتعلموا ويجربوا فيخطئوا أو يصيبوا ، وتتاح أمامهم مراقبة القدوة فيتأثرون بما يرون ويسمعون ، وتصاغ لهم القيم بعبارات وجيزة سهلة الحفظ دون أن يتسلط عليهم أحد بالضرب أو التقريع فتسوء نفوسهم ، ويصعب تقويمها نتيجة العنف ، ونجني ثمارهذا نحن فيما بعد ، وتحدث إرباكاً للمرحلة القادمة ، فلا نحصّل استجابة منهم ، ولا تُسمع لنا كلمة . تمنياتي لك بحياة طيبة وسعيدة مع عائلتك وحفظ الله ابنتك . ********************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (20) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif ذنبي يؤنبني السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. استاذتي العزيزة .. ترددت في الكتابة كثيرا .. ولكن أدبك الجم وحسن تعاملك ارغمني واعطاني الشجاعة لأكتب .. :sad: تمنيت لو أخفيت هذا الأمر بيني وبين نفسي ولا يعلم به إلا الله تعالى .. ولكن النفس البشرية تحتاج إلى تبث له ما يكنه القلب من حرقة الألم .. أستاذتي .. خجلة كيف أبدأ .. ودموعي تكاد تخنقني .. والهم أثقلي روحي .. أستاذتي .. أحمد ربي أن رزقني الإلتزام والدعوة إلى الله تعالى .. استمع واحضر مجالس الذكر .. ادعو إلى الله وأخاااااافه .. ولكن أمر لم أستطع التخلص منه :sad: النظر والرغبة في الجنس .. أخشى الرجال .. وأغض بصري .. ولا أستمع إلى الغناء .. ولا أشاهد مسلسلات .. في حياتي ما فعلت هذه المعاصي .. إلا هذا الأمر العظيم .. ابتعد عنه ولا أفكر فيه وفجأة أراني ابحث في النت عن صورة عن مقطع .. أقسم لك لا أعلم كيف ؟!!!!!! أستشعر رقابة الله تعالى .. ولكن .. لا أنتبه لنفسي إلا بعد أن ثارت غرائزي .. ياااااااه كم أشعر بالحزن على نفسي التي بين جنبي .. كم ظلمتها !!!! ربماولست أعلق عليه مشكلتي يكون السبب في مرحلة المراهقة رأيت عند قريب لي بعض المشاهد والصور وهو لا يعلم فأصبحت عالقة في الذهني .. فصفة الفضول دفعتني لأكتشف أكثر وبعدها لم استطع ازالتها من ذاكرتي .. أستاذتي .. أعذريني من جراءتئ ولكن هذا الموضوع يخصني ويخص من على شاكلتي الذين عصفت بنا رياح القنوات والفتن .. فيا غالية أغيثي روحي بطريقة أسير عليها .. هزئيني ألقي علي الكلام الشديد .. ذكريني بعظمة الله تعالى .. خوفيني من النار .. وهل سيعاقبني الله على ما أفعل ؟؟ فأنا أشعر بالخجل من الله تعالى .. محبتك أختك في الله : راجية العفو من الله عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أختي الغالية أحمد الله أن هداك ، وعلى درب الخير مشّاك ، فما أجمل أن تمضي سحابة العمر بين طاعة للرحمن ، وندم على كل غفلة وعصيان ! بماذا أخوّفك غاليتي وأنت تعلمين شؤم المعصية على العبد ؟ وبماذا أذكرك وأنت من أهل العلم والذكر ؟ ولكني أقول لك ما أجمل أن يكون حب الله أحب إلينا من كل شيء ! والحبيب _ كما هو معلوم _ يحرص على دوام الوصال بينه وبين حبيبه ، ولا يفعل ما يغضبه ، ويتحرى عمل كل ما يحبه . محبة الله تدعوك إلى دوام مناجاته ، وقيام الليل وسيلة للتقرب منه ودعائه ، وزيارة المرضى لتحصيل القرب منه ونيل عطائه ( أما علمت أنك لو زرته لوجدتني عنده ) البر يقرب من الله ، والصدقة تطفئ غضبه ، والعمل الصالح يدعم الإيمان . أبعد هذا نعمل ما يبعدنا عنه ؟ هل نضمن أن نعيش حتى نتوب من معصيتنا ؟ ألا نخاف أن تكون المعصية سبباً في ابتعادنا عنه ؟ وماذا يفيد النظر إلى الصور ؟ وهل يكرم الإنسان نفسه عندما يفعل ذلك ؟ نحن نتسابق مع الزمن لنكون ضمن من وصفهم الله ( قد أفلح من زكاها ) نعم نود أن نكون من المفلحين وأن نزكي أنفسنا ونجاهدها ، أبعد هذا تهون علينا أنفسنا وننساق وراء الشهوة لننظر إلى صور لا تحقق في واقعنا إلا وحشة في القلب وغضب الرب ولنسأل أنفسنا : ألهذا أعطانا الله نعمة البصر ؟ أهكذا تصان النعمة ؟ ما ذا لو فقد أحدنا بصره أيقول عندها ليتني صنت هذه النعمة ؟ . خذي مثالاًَ من واقعنا لو أن سيدة نظفت بيتها فجاء من وسخه ثم عادت فنظفته وتعبت فجاء من وسخه بعد تعبها فكيف يكون شعورها ؟ ستقول لقد استهلك هذا مني تعباً ووقتاً ربما استثمرتهما بشيءآخر أهم مما أعمل . إن الذي يدور في دائرة الذنب ولا يعرف الخروج منه يبتعد عن السعادة ولا يرى في نفسه إلا الضعف والخذلان وانعدام الهمة وضياع الساعات المهمة ، ويحرم نفسه أن يتقدم ، ويبقى يراوح في مكانه بينما الآخرون يتسابقون لنيل رضاه ومحبته . إن هذه الدنيا مضمار سباق ، وبمجرد الوقوف يعني التراجع ، فما بالك بمن يتقدم خطوة ثم يرجع أخرى ... متى يصل ؟ . تذكّري قول الله تعالى : أفمن يتقي بوجهه سوء العذاب يوم القيامة وهل في الوجه أخطر من السمع والبصر والنطق إذا استخدمت استخداماً سيئاً ؟ جنبنا الله وإياك سوء المعاصي وشؤمها ، وجعل همنا في طلب رضاه وأذاقنا حلو مناجاته ، وغشانا برحمته إنه سميع مجيب . ***************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (21) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif مشكلة صديقتي؟؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. مشكلة صديقتي اختصار،، وانتظر إرشاداتكم . متزوجو منذ حوالي 7سنوات ، لديها ولد وبنت دون المدرسة،زوجها يحبها لكن يزعل ويترك الطعام والمنزل على أتفه الأسباب ، عندما يتكلم معها مازحا ترد عليه مازحة كذلك ، لكنه يأخذ بخاطره ويعصب ويرفع صوته ( على شئ غير متوقع وتافه جدا جدا مثل لعبة طفل ، رنة هاتف، وجبة الغداء....) . قلت لها حاولي تتفاديه وتجنبيه ، قالت : هذي حياتنا ولابد من أمزح معه وأضحك وأتكلم وأعلق لأني زوجته، لكن لا يتقبل أبدا ، وأخرها أمس على وجبة الغداء ، تقول رفع صوته وتكلم على أهلي ، وقال لا تجعليني أمد يدي عليكي ، وهذا شئ صعب تقول الآن كرهته ، ولا أريده أن يقربني ، وسأعيش معه من أجل أولادي ، ودايما إذا زعل أنا اللي أبدأ أراضيه وهو لا يبالي وأغلب الأيام على هذا الحال زعل. ودائما تحس بالضيق وكرهت الحياة فما هي إرشاداتكم عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته نتمنى لصديقتك _ أختنا الكريمة _ السداد والرشاد وطيب المعاش ، ونتمنى أن تتبصر في النعم التي أنعم الله عليها بها ، وتشكر ربها على تلك النعم لتدوم ما شاء الله زوج وولد وبنت وسبع سنوات مع زوج لا عيب فيه إلا أنه إذا أغضبه أمر ترك المكان وغادره ألا يدل ذلك على أنه لا يريد أن يزعلها وهو غضبان ؟ زوج يغضب لأمر غير متوقع كلعبة طفل أو هاتف أو وجبة غذاء ... إن لم يغضب الأزواج لمثل هذه الأمور الحياتية فمتى يغضبون ؟ نعم قد تكون مكالمة هاتف في وقت غير مناسب مثاراً لغضب الزوج خاصة لو طالت ، وقد تكون لعبة طفل مرمية تسبب إزعاجاً للرجل ، كما أن تأخر وجبة الغداء ، أو طبخها بطريقة معينة تكون مثار غضب الرجل إن الطباع تختلف من شخص لآخر ، فبعضنا حليم ، وبعضنا نزق عصبي ، ومنا من عاش في أسرة تتخذ العصبية في حياتها سبيلاً ، وبعضنا تكتنف أسرته ألوان التفاهم وحسن التواصل كل هذا وارد ، لكن الشيء الذي يلفت النظر أن تزداد الشقة وعدم التفاهم بين الزوجين مع مر السنين لدرجة أن يهدد الزوج بالضرب بعد أن كان يغادر البيت عند الغضب ، وفي هذا دليل على أن التفاهم لم يحصل . بعض الزوجات ليست مستعدة للتنازل عن أية عادة أو تصرف ، ولا ترى إلا عيوب الطرف الآخر، ولكن لو التزمت الحياد في الحكم على نفسها لوجدت أن الطرف الآخر معه الحق أحياناً . وحتى يتم التقارب بين الزوجين مع مر الأيام لا بد من أحاديث وديّة في ساعة صفاء يتحدث فيها كل طرف عما يريده من الطرف الآخر وعما يزعجه منه . أما كيفية تعديل السلوك غير المرغوب فيه عند الزوج كأن لا يغضب لأتفه سبب فلا بد أنه سيحتاج إلى وقت حتى يتم ، ويحتاج إلى حكمة في التعامل ، وتعزيز للسلوك السوي ، والتحدث عن الحلم والتحلم وأهميتهما للشخص ذاته ، وعن الأثر السييء الذي يخلفه الغضب ، وضرورة وجود قدوة أمامه تتصرف بحلم وتبتعد عن الغضب في المواقف الصعبة . أما بالنسبة لرفضه المزاح مع أنه يمزح معها فهي أمام أمرين : الأول أن تفهّمه أنها لا تحب أن يمزح معها ، والثاني أن تتحمل مزحه . والحياة تمشي بلا مزاح ، كما يمكن إيجاد أجواء مرحة بلا مزاح . وأخيرا فمعروف أن كثيراً من الرجال إن أخطأوا لا يعتذرون ، وإن اعتذروا فيكون اعتذارهم غير مباشر فلا تدقق على هذا الأمر . تمنياتنا لك ولها بحياة طيبة يسودها الود والتفاهم . **************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (22) شذى الريحان معلمة بمعهد خديجة http://www.t-elm.net/moltaqa/images/avatars/img3.gif تاريخ التسجيل: 26-04-2007 المشاركات: 706 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/2444.gif بشرى :) دورة متجددة للقاعدة النورانية بحلة جديدة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قال رسول الله صلى الله عليه وسلم الماهر بالقرآن مع السفرة الكرام البررة . والذي يقرأ القرآن ويتتعتع فيه ، وهو عليه شاق ، له أجران . وفي رواية : والذي يقرأ وهو يشتد عليه له أجران خلاصة حكم المحدث: صحيح أخواتي في الله أثبتت القاعدة النورانية دورها البارز وأثرها الواضح والملموس عند تطبيقها بصورة صحيحة في عدد من المدارس و الدول العربية، وذلك بما أحدثته من نقلة نوعية في مستوى التلاوة والقراءة لدى الطلبة، ومن هذا المنطلق يعلن معهد أم المؤمنين خديجة رضي الله عنها عن انطلاق دورة للقاعدة النورانية (تأليف فضيلة الشيخ نور محمد حقاني رحمه الله تعالى بتحقيق المهندس محمد فاروق الراعي حفظه الله ) وستكون يومي الأثنين والخميس الساعة التاسعة صباحا بتوقيت مكة المكرمة فمن أرادت المشاركة في الدورة فلتعقب على هذا الموضوع مع العلم أنه سيتم قبول عدد محدد من الطالبات لا يتجاوز 20 طالبة والأولوية بأسبقية التسجيل. ستتعاون مجموعة من المعلمات القديرات ممن اجتزن دورة القاعدة النورانية لتأهيل المعلمات بتفوق في إلقاء الدورة ..بارك الله فيهن ونفع بهن وهن : المعلمة الفاضلة أترجة المعلمة الفاضلة إشراقة النور المعلمة الفاضلة نسمة الرحمة المعلمة الفاضلة حنين للجنان المعلمة الفاضلة الشهيدة بإذن الله ملاحظة : يفضل أن لا تنظم للدورة إلا من تجد في نفسها الالتزام بمتطلبات الدورة من حسن المراجعة واحترام المواعيد والحاجة لتصحيح تلاوتها ويتم موعد الانطلاقة بإذن الله بعد اكتمال عدد الطالبات فتابعن الصفحة رعاكن الله عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif جزاكن الله خيراًوبارك جهودكن أتمنى أن أكون في هذه الدورة يعتمد التحاقي بها على تحديد موعد بداية الدورة ونهايتها لأنني أسعى للذهاب إلى العمرة نهاية هذا الشهر بإذن الله *************** |
بسم الله الرحمن الرحيم (23) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif تغيرت حالتي بعد جلوسي في المنزل السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيكم و في جهودكم باختصار انا كنت ادرس من السادسة صباحا الى التاسعة ليلا و ليس لي اوقات فراغ بين الدراسة و حلقة التحفيظ القران و طلب العلم لا اكاد استريح. و انا احب تلك الحياة جدا , احب جدا ذلك الوقع السريع لحياتي. و لكن كنت ادرس في جامعة مختلطة و يمكن ان لا اقول عنها مختلطة فهي كلها رجال و نسبة الفتياة قليلة جدا. فتركت تلك الجامعة و جلست بالبيت و لا يمكنني ان ادرس في اي جامعة اخرى لانه كلها مختلطة و وسائل النقل الله المستعان, فاول الاول كنت سعيدة جدا اني تركت الدراسة على حبي لها و تفوقي بامتياز في سبيل الله و الحمد لله و لكن بعد ذلك اصبحت اشعر بملل شديد و تطور ذلك الشعور شيئا فشيئا حتى اصبحت كثيرة البكاء لاني اشعر باختناق. شغلت وقتي بطلب العلم و لكن مع ذلك اشعر بالضجر لاني لا اخرج من المنزل الا مرة في 3 اشهر او اربع اشعر.حتى اني لم اعود صبورة مثل قبل عندما اقوم بعمل ما بل اصبحت امل بسرعة و اترك تلك الحلقة او الدرس الذي اشتركت فيه بعد ذلك لم اعد ابكي و لكن اصبحت عصبية المزاج لحد كبير و افتعل المشاكل افتعالا و من كلمة واحدة اشعل نارا مع الجميع و اصبحت حزينة بيني و بين نفسي و اخشى ان يتطور هذا الامر و اصبح مصدرا للكئابة . انصحيني من فضلك ماذا افعل ؟؟؟؟ اشعر ان الفتاة في سني سعيدة و انا حزينة وحدي لا اخرج و لا احد يأتي الي عدم خروجي من المنزل يعود لسبب لا يمكنني من اجله مغادرة المنزل . جزاك الله خيرا عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أسأل الله أن يفرج عنك ما أهمك أختنا الحبيبة في عرضك لمشكلتك تبدو لي عدة أشياء إيجابية منها : حسن تشخيصك لمعاناتك وتحسبك من تفاقمها ، كما يبدو مستواك الثقافي الراقي . إن طلب العلم الشرعي فريضة وعبادة ، وعمارة الأرض أيضاً عبادة ، وطالما أنك متفوقة في دراستك فإنني أنصحك بالعودة لإكمالها لتستفيدي وتفيدي غيرك . ولقد درستُ مع زميلاتي في جامعة مختلطة لكننا لم نخالط الرجال أبداً ومن يحترم نفسه يحترمه الآخرون ، ومن طبائع الرجال أنهم لا يتجرأون إلا إذا وجدوا تشجيعاً من الطرف الآخر بمعنى أنه كان بإمكانك متابعة تعلمك . استعرضت في ذاكرتي أسباب خروج المسلم من ببيته فوجدتها كثيرة وتفوق الأوقات منها زيارة الأقارب والأخوات في الله والتواصل معهم ، ومنها زيارة المريض ، ومنها تعليم الناس وإرشادهم ، فلمَ انقطع اتصالك بالناس وأنت إنسانة عرفت درب الخير ، ويمكنك أن تفيدي غيرك وتحصلي كبير الأجر ؟ ما حصل معك من ضيق بسبب مكوثك في البيت مؤشر على أن في الأمر خطأ عليك تصحيحه وأما السبب الذي ذكرته في رسالتك الخاصة ، فأنصحك أن تطلعي على آراء المذاهب الأخرى حول هذا الأمر . وفقك الله وسدد خطاك ونجاك من كل سوء ، وثبتك على الحق واليقين إلى يوم الدين . ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (24) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif كيف أتخلص من التعلق؟ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته معلمتنا الحبيبة .. عائشة بارك الله في جهودك , وجزاكِ خيراً على فتح هذا الباب , وعلى بذل وقتك لإجابة استشاراتنا نسأل الله تعالى ألا يضيع لكِ جهداً ولا وقتا وأن يجعل ذلك في ميزان حسناتك وأن يرزقك الإخلاص في القول والعمل .. غاليتي .. سؤالي واضح من العنوان .. أنا فتاة , في سن العشرينات لكني عاطفية جداً سريعة التعلق , ومع ذلك فأنا ولله الحمد ملتزمة , ولا يمكن أن أفعل شيء من المحرمات إلا خطأً أو جهلا فكل ما بي من شدة التعلق , فقط مشاعر قلبية وأود علاجها .. والسبب : حتى لا ينشغل عقلي بشيء لا يفيدني , بل قد يضرني مع الزمن صديقاتي في الجامعة .. سرعان ما أتعلق بهن , بمجرد تعرفي على فتاة .. أشعر أنها حبوبة طيبة القلب أجدني قد مال قلبي لها , وقد تشغل شيئا من بالي .. ومع ذلك فلا يشعر الناس بهذه الصفة مني لأني كتومة لكن .. سؤالي لكِ الآن كيف أتخلص من سرعة تعلقي بالناس وكما ذكرت لكِ .. سبب سؤالي ليس لأني ارتكبت ذنباً أو خطأ في علاقتي مع أحد , بل مشاعري فقط مشاعر قلبية .. والأمر الآخر .. كيف يمكن لي أن أتخلص من تعلق قلبي بأحد شباب العائلة الملتزمين , فقد لفتني فيه التزامه وخلقه , مع العلم أنه لا يمكن أن يكون بيننا زواج لأسباب عائلية كثيرة لكنه شغل كثيراً من تفكيري .. وجزاكِ الله خيراً عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختنا الحبيبة وشكر الله لك هذا الدعاء وأنالك من خيري الدنيا والآخرة أختي الغالية التعلق بالآخر شيء يعيشه كثير من الناس ، والعواطف جزء من كياننا وضروري لحياتنا ولكن لو استرسلنا معها لطغت وسيطرت على جانب العقل لدينا ، والأصل أن يصل المسلم البالغ إلى حالة اتزان بين عقله وعاطفته ويتحكم بهما . كثيرمن العواطف يسكتها صوت العقل ، وذلك بتأملها ودراسة جدواها دائماً علينا أن نسأل أنفسنا ماذا نريد ممن حولنا ؟ وماذا يريدون منا ؟ وإذا نجحنا في إجابة هذا السؤال استطعنا أن نحدد مدى علاقتنا بالآخر ومدى تعلقنا به . العواطف لو أنها سيرتنا أتعبتنا ، فهي تسيطر على تفكيرنا وتصرفاتنا وقديماً قالت العرب ( حبك الشيء يعمي ويصم ) لكن إذا حكّمنا فيها عقلنا أصبحت عواطفنا سهلة الانقياد لنا ، وملكنا سمعنا وأبصارنا وحرية فكرنا وانصرفنا إلى ما ينفعنا في دنيانا ومعادنا ، وشعرنا ألا أغلال تقيدنا ، وما ذكرته ينطبق على حالتك مع قريبك الذي يشغل حيزاً من تفكيرك ، فطالما ألا أمل في الارتباط به مستقبلاً كزوج فلمَ التفكير فيه ، إن العواطف تبقى في مهدها إذا لم تقتحم العقل وتسيطر عليه ولذلك قيل : الحُب حب يزرع في القلب وينمو في العقول ، فالتفكير في الأشخاص يمكن حبهم في القلب . وفقك الله لمرضاته ، وحقق لك ما فيه الخير . ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (25) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أخاف من معلمتي !! بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حيــــــــــــــــــاك الباري أستاذة عائشة.. الله يجزاك خيرا أنا أدرس علم شرعي ولله الحمد في احدى المراكزوعندما أشارك في الفصل مع احدى معلماتي أو اسمع عندها وردي من القرآن أخاف وأرتبك وأحيانا أنسى الإجابة،مع العلم بأن هي المعلمة الوحيدة الذي يكون الخوف والارتباك منها أكثرلما جعل الله لها هيبة في قلوبنا،ولعل هذه المشكلة تشاركني فيها بعض زميلاتي.. فهل هذا خوفا طبيعيا؟؟ وماذا تنصحينني؟؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وبارك الله فيك وأحيي فيك هذه النفس التواقة التي تنهل من العلم الشرعي ابنتي الغالية الخوف والعلم لا يجتمعان والعلم والجو الآمن توأمان ابحثي عن سبب الخوف ستجدينه إما من داخلك وإما من معلمتك وإما من كليكما معاً فإذا كان الخوف من نفسك فتغلبي عليه بأن تستشعري أن الله يستمع إلى حفظك قبل معلمتك ، وإلا داعي لأن يمتلئ قلبك رهبة أي إنسان مهما كان وذلك بالتأمل بطبيعة البشر، وأنهم كلهم مشتركون في أصل الخلقة والطبيعة البشرية ، وأنهم يصيبون ويخطئون وأما إن كان مصدر الخوف منبعه طبيعة المعلمة كما تفعل بعض المعلمات لتكون العلاقة بينها وبين الطالبات علاقة هيبة فقد تكون ذات سمت وطريقة في الكلام والنظرات القوية الحادة وإظهار التضجروالاستياء لدى سماعها أي خطأ مما يربك المتعلمة . وللتغلب على هذا الموقف علينا أن نفعل ما يلي : • أن نقوي في ذاتنا عدم الخوف من البشر وأن نقابل شدتهم وقسوتهم بقوة داخلية تمنعهم من السيطرة على مشاعرنا وصبغها بالخوف والرهبة • أن نقوم بالنصح للمعلمة بطريقة غير مباشرة لتغير من طريقتها وإلا يجب أن تطلبن الدراسة عند معلمة أخرى . ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (26) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif طالباتي في التحفيظ مختلفين في الأعمار السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكِ الله خيراً أستاذتنا أنا معلمة في تحفيظ قرآن وطالباتي مختلفات في الأعمار مابين الإبتدائي والمتوسط , وعندي طالبتين دون الإبتدائي , وطالبة في الأول الثانوي وحتى فيها نوع من الملل أقصد: وحتى لا تكون الحصة فيها نوع من الملل أقوم بتلعيب الأطفال .. كل يوم نهاية الحصة بمقدار عشر دقائق تقريباً لكن كثيراً ما أنسى الصغيرات اللاتي دون الابتدائي أو في الصف الأول ابتدائي لأن غالب ألعابي تحتاج لواعيات حتى حين أعطيهم فوائد أو أشرح شيء من الآيات يكون اهتمامي الأكبر بالطالبات اللاتي في المتوسط والسادس والخامس لا أعرف كيف أتغلب على ذلك .. لو كان الطالبات بمستوى عمري واحد كنت عاملتهم بعمرهم لكن اختلافهم هو ما يجعل تركيزي عالكبيرات أكثر من الصغيرات .. بماذا تنصحيني؟ سؤال آخر هل يصح من المعلمة مشاركة الطالبات في لعبة من الألعاب ؟ أم تقتصر على تلعيبهم فقط؟ خاصة لو كانت المعلمة صغيرة في السن (مثلي) :) وجزاكِ الله كل خير عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وحياك الله وحيا كل معلمات القرآن الكريم اللواتي حزن الخيرية بتعليم القرآن ، وأقبل الله بقلوب طالباتك المتعلمات إلى درب الخير والنجاة أختي الغالية من الصعوبة أن تتعلم الفتيات وهنّ في أعمار متباينة في حلقة قرآنية واحدة ، ولكن الظرف أحياناً يقتضي وجود مثل هذا . وما على المعلمة إلا أن تتمثل دور الأم في البيت حيث يكون أولادها متفاوتي الأعمار وكل واحد منهم يحتاج إلى رعاية مختلفة وهي تعتني بالكبير وتولي اهتماماً بالصغير ، وحين تعتني بالكبير تشغل الصغير بشيء يهمه ويجذبه ويضمن هدوءه وعدم مشاغبته ، وأحياناً توكل أمر الصغير إلى الكبير لتتفرغ إلى من هم متوسطو الأعمار . من هنا يتبين لنا أن الفئات العمرية الثلاث التي تتعاملين معها مهمة ليست بالسهلة لكن يمكن التأقلم معها وذلك كالتالي : تقسيم الطالبات إلى ثلاث مجموعات حسب الفئة العمرية _ توزيع الزمن على هذه الفئات _ توزيع المهمات بينك وبين الطالبات _ إيجاد أنشطة تخدم معاني الآيات المراد حفظها لتنشغل بها المجموعتين أثناء انشغالك بالمجموعة الثالثة وأما سؤالك الثاني عن اللعب مع الطالبات فهذا ممكن لكن الأهم منه أن يكون اللعب هادفاً ويفضل أن تكون المعلمة هي القائد في اللعب وهي الحكم ، وأن يكون لكل لعبة هدف وزمن ، وأن يكون لتجديد النشاط واستئنافه ، ويكون وقته عند التعب والكلل . *********** |
بسم الله الرحمن الرحيم (27) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif كيف أنجح ..؟! السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الأستاذة عائشة جمعة ، جزاك الله خيرا لإفساحك المجال لنا هنا بطرح مشاكلنا ولتكرمك بالرد علينا .. فجعله الله في ميزان حسناتك . أستاذة تنتابني كثيرا شعور باليأس من النفس . أجاهد كثيرا للمحافظة على صلاتي .. لأؤديها في وقتها وبخشوع ، أجاهد بما تحمله الكلمة من معنى جهاد ، ولا أجد شيء ، انتهي من صلاتي ولم أجد اللذة التي أريدها والخشوع المريح . حتى القرآن أراه واشتاق لقراءته ولكن كأن شيء يمنعني ويقيدني ،ما الذي يحدث لي ؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وشكر الله لك دعاءك وأثابك بمثله أختي الكريمة الصلاة صلة مع الله ، ومن وصل الله وصله الله بكرمه وفضله ، فأنت إن شاء الله موصولة بالله طالما تؤدين الصلاة بجميع أحكامها ، ولكن أمنيتك بحصول الخشوع المريح ينبغي ألا يجعلك تيأسي من نفسك وسوف يأتي الخشوع يوماً ما مكافأة على مجاهدتك . الصلاة مقبولة بشروطها فإذا راعيت تلك الشروط أثناء أداء الصلاة اسألي نفسك الأسئلة الآتية واكتبي إجابتها على دفترك ثم عودي للإجابة عنها بين فترة وأخرى لتري ما تبدل من تصرفاتك وأعمالك واقرني ذلك بحالك في الصلوات : لماذا أصلي ؟ ما الذي أريده من صلاتي ؟ ما الذي يحسن أداء صلاتي ؟ هل تنهاني صلاتي عما نهى الله ؟ هل حفظت العقل وما وعى ؟ هل حفظت البطن وما حوى ؟ هل تذكرت الموت والبِلى ؟ هل أحسنت التعامل مع من حولي ؟ هل حصلت على رضى والديّ ؟ هل أطبت مطعمي ؟ هل تصدقت ؟ هل عدت المريض ؟ هل أطعمت الجائع ؟ هل كسوت من هو بحاجة إلى الملبس ؟ هل أصبح قلبي أهلاً للأنوار وأصبح نقياً من الآفات التي تفسد القلوب ؟ هل استفدت من وقتي ولم أضيعه ؟ اكتبي أجوبة هذه الأسئلة فثبتي ما هو إيجابي واطرحي ما هو سلبي ، واستمري بالتقرب إلى الله من شتى الأبواب ، وسدي منافذ الشيطان ، وبعدها ستجدين في صلاتك وعبادتك معنى الخشوع والخضوع ولذة المناجاة أما قراءة القرآن الكريم فحاولي الاستماع إلى قراءة القرآن من مقرئ تركزين على المعنى أثناء استماعك لتلاوته ، وابحثي عن معاني الآيات التي يستعصي عليك فهمها ، وأفهمي نفسك أن الأجر حاصل ومضمون بتحريك لسانك بآيات الله ، واقرئي عن فضل تلاوته فإنه أمر يدفعك إلى تلاوته ، ومن أسباب انشراح الصدر أن تتعلمي علم القرآن تلاوة وتفسيراً والأهم من ذلك أن تقرئي القرآن بنية تطبيق أحكامه على حياتك الواقعية . ************ |
بسم الله الرحمن الرحيم (28) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif أحلم أن أكون كاتبة أحلم أن أكون كاتبة إسلامية .. فكيف أبدأ ؟ وكيف كانت بدايتك؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif [أختي الكريمة نفع الله بك وفتح عليك أتوقع أن لديك ملكة الكتابة ، وأنك تشعرين بوجودها ولذلك أنت تتلمسين الطريق الموصل لإجادتها للكتابة بعد وجود الموهبة والرغبة أدوات ومهارات لا بد من إجادتها وهي : الإلمام بكتابة العربية صحيحة من الأخطاء النحوية واللغوية التوصل إلى صياغة الجملة صياغة صحيحة البحث عن القالب الذي ترغبين الكتابة فيه ( المقال _ القصة _ المسرحية ) تعميق الدراسة بأسس هذا الفن الذي تودين التعبير بواسطته معرفة الجمهور الذي سيقرأ لك ما كتبت . أختي الغالية : ابدئي بالتعرف على لغتك العربية وفنونها مع التطبيق اليومي بأن تكتبي ولو عدة أسطر كل يوم معبرة فيها عن أفكارك ومشاعرك ، دعي الأفكار تجول في نفسك فترة من الزمن ، ثم اكتبيها ، واتركيها ، ثم عودي إليها ، واقرئيها قراءة نقدية وصححي ما استطعت تصحيحه ، ثم اقرئيها على مسامع غيرك ، واستمعي إلى نقدهم بتقبل لما يقولون ، أو توضيح لما لم يعرفوه ، أو دفاع لنقد لم ترينه مناسباً . اجعلي لنفسك قراءة يومية لكتّاب مشاهير في مواضيع تحبها نفسك وتميل إليها . أما بدايتي فقد عرفت أن لدي القدرة على الكتابة من خلال موضوعات التعبير كنت أكتبها على عجل ، فأجد المعلمة منفعلة وتخبط على الطاولة تقول : من ساعدك بكتابة الموضوع ؟ أحببت اللغة العربية شعراً ونثراً ، وتخصصت بعلومها ، وقرأت الكثير من كتب الأدب واستهوتني موضوعاتها . وزادي كتاب الله الذي يزود المسلم بالمعاني السامية والألفاظ النبيلة والبلاغة وأساليب التعبير على اختلافها . وكذلك استقي من معاني الأحاديث الشريفة وبلاعتها . وفقك الله وأوصلك إلى هدفك بيسر وسهولة ونفع بك الأمة الإسلامية ************ |
بسم الله الرحمن الرحيم (29) طالبة الرضوان مشرفة روضة الداعيات إلى الله http://www.t-elm.net/moltaqa/image.p...ine=1265132611 تاريخ التسجيل: 24-07-2008 الدولة: من ذاالذي يبني على موج البحرداراً[]تلكمُ الدنيافلاتتخذوهاقراراً. المشاركات: 425 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif الطريقة المثالية لإستخدام اسلوب التأديب لطالبات سن المراهقة .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحسن الله إليكم وجزاكم خيرا ما هي الطريقة المثالية لإستخدام اسلوب التأديب لطالبات سن المراهقة ؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأحسن إليكم أختنا الكريمة وجزيت خيراً . للمراهقة خصائص إذا عرفها من يتعامل مع هذه الفئة من العمر لم يحتج لتأديب ، أقول هذا وأنا على يقين من صحة ما أقول حيث درستُ الفتيات في هذه المرحلة من العمر مدة ثلاث وعشرين سنة ، ولم أحتج إلى تأنيب طالبة حتى بالكلام . الطالبة في هذا العمر تطلع نفسها على أمور لم تكن تعرفها ، وتنمو فيها أحاسيس جديدة لم تألفها ، ولها متطلبات قد نغفل عنها . هي عاطفية تحب ذاتها وتصغي لصديقتها وتدافع عنها ، وتريد إثبات ذاتها ، ولها من التطلعات والآمال ما يجعلها مغمومة البال لأنها تفكّر كثيراً في مستقبلها ، وترى غيرها ممن سبقها بسنوات قد أصيب بفشل في الحياة فتضع نفسها مكانة فيزداد همها ، وهي ترى تصادماً مع من حولها ونقداً لمظهرها أو أفكارها فترى أن أعداءها كُثر ، وهي سريعة الانقياد لأهوائها ، ولآراء صديقاتها ، وهي تحب أن تجرب كل ما تسمع ، ومن هنا أتت خطورة المرحلة وعلى الراشدين حين يتعاملون مع هذه الفئة ما يلي : _ الا يغتروا بالجسم الذي بلغ مبلغ الكبار ، ولذا عليهم أن يغفروا الزلات ويقوّموا الخطأ برفق ولين . _ أن يعتبروا التعامل معها ومع صديقاتها شيئاً واحداً ، فالطالبات في هذا العمر يعلمن ما هو التكتل والدفاع بقوة عما يمس إحداهن . _ أن يلفتوا انتباه الطالبة إلى أهمية العقل واستخدامه وأنه الضابط للعاطفة والسائق لها بطريقة غير مباشرة . _ ألا يقفوا من الطالبة موقفاً ضدها لئلا تعتبرهم في قائمة الأعداء ، فلا تنفع بعدها نصيحة ، ولا يتم تواصل . _ أن يحببوها بالعلم وينوعوا أساليب التعليم ليكون مشوقاً ولا تتخذ المعلمة العلامات سلاحاً تشهره في وجه الطالبة بل تفهمها أنها تريد أن تجعلها مكتسبة لعلامات مرتفعة بجهدها واجتهادا بأن تسمح لها فرصة ثانية _ ألا ينتقصوا من شخصية الطالبة وإن أساءت الأدب ، بل تُكلم فقط عن السلوك الخاطئ فقط . _ أن يشاركوهن مشاعرهن الفرحة أو الحزينة بصدق ، وأن تكون مشاعر المعلمة المحبة لكل طالبة مهما كانت فالمتفوقة الخلوقة تحب لأخلاقها ، والمنحرفة والكسولة تحب لإنقاذها من عثرتها . _ ألا يعالج شغب الطالبات بالعقاب بل بالنظر إلى ما جعلها مشاغبة ، وأحياناً ينفع حديث منفرد جانبي معها ، وأحياناً إشغالها بمهمة ، وأحياناً إظهار ما عندها من نقاط ضعف ولكن ليس على سبيل التشهير .. _ تقويم الطالب لعطاء المعلم مهم فلا بأس أن نعرف نقاط ضعفنا وقوتها من خلال استبيان لا يوجد فيه أسماء بل آراء ، ويمكن أن نسألهن في حوار الأسئلة الآتية س ماذا تفعلين لو كنت أما ؟ س_ ماذا تفعلين لو كنت معلمة ؟ س_ ماذا تفعلين لو كنت مديرة ؟ وأخيراً لا بد للمعلمة في الصباح الباكر من الدعاء بالتوفيق والاستعانة بالله والتحلي بالصبر والحكمة . وفق الله الجميع إلى ما يحب ويرضى . ************* |
بسم الله الرحمن الرحيم (30) ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 11-06-2008 المشاركات: 20 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/noor-HMM1.gif استشارة زوجية لى صديقة متزوجة من عدة سنوات و عندها أربعة أطفال و هذه الزوجة اكتشفت مؤخرا ان زوجها يحب امرأة اخرى و هم على اتصال ببعضهما منذ خمس سنوات و قد اعترف لها الزوج بذلك قائلا لها بأن هذا الامر خارج عن ارادته فهو يحبها و لا يستطيع ان يخرج حبها من قلبه مع العلم ان هذه المراة التى يحبها الزوج متزوجة و عندها طفلة و لكن زوجها دائم السفر وهم يبررون علاقتهم بانهم لا يقربون الحرام و ان ما بينهم حب برىء طاهر و الآن الزوجة اخبرت زوجها بأنه يستهين بذنبه العظيم فما الذى على الزوجة ان تفعله بعد ذلك فهى فى حيرة عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة صديقتك متزوجة من عدة سنوات ولها أربعة من الأولاد ومؤخراً اكتشفت علاقة ( حب بريئة ) بين زوجها وامرأة متزوجة زوجها يغيب كثيراً عن بيته بسبب السفر وأنا أرى أن المرأة في هذه العلاقة هي السبب ، وهي التي تحاول أن تبقي هذه العلاقة قائمة بسبب الفراغ الذي يسببه غياب زوجها كما أن قلة الوازع الديني لدى الزوج هو الذي يجعله مستمراً في التحدث إليها ، والأمر المقلق أن هذا الزوج يعترف بمحبته لتلك المرأة وأنه لا يستطيع الانقطاع عن مكالمتها فهل ماتت فيه النخوة والرجولة والعفة ؟. وهذا الحال من عجائب هذا العصر الذي نعيش فيه إذ يسترسل الشخص مع عواطفه ويطيع هواه فينسى المبادئ والقيم ويبيع عاجلاً بآجل ، ولا يرعى عهداً وكذلك المرأة التي تفعل السوء وزوجها غائب عنها وكان واجبها أن تحفظه في نفسها وماله أثناء غيابه الاثنان مشتركان في الإثم ، وإن كان لا يتعدى الكلام فالحرام يجر إلى الحرام وليست هناك علاقة بريئة بين رجل وامرأة كمثل حالهما . والحل يقتضي أن تستعين الزوجة بالله ثم بصالحي أهلها وتعرض عليهم أمر المرأة التي تقيم علاقة مع رجل أجنبي عنها ، ويقدمون لها النصائح والمواعظ بالمعروفوإلا فإنها تهُدد بأن يصل خبر ما تعمله إلى زوجها لترتدع عما تفعل . وأخيراً لتعلم هذه الزوجة أن ليس لها إلا بيتها ومع زوجها وأولادها ، ولتُقبل على زوجها بمزيد من الرعاية والاهتمام ، وتخصص له وقتاً للمحاورة والكلام وتنتظر حتى يعود على رشده بمزيد من الصبر والوئام وترعاه كما يراعى المريض وتدعو الله بدعاء عريض أن يحفظ زوجها من كل سوء ، وأن يغنيه بالحلال عن الحرام . ************ |
بسم الله الرحمن الرحيم (31) مؤمنة إن شاء الله ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 13-03-2007 المشاركات: 14 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/04.gif حـــــوار أخـــــــــــوي ... هلا شاركتينا .. بارك الله فيكـ بسم الله الرحمن الرحيم ... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,, ان الحمدلله نحمده ونستعينه ونستغفره ونعوذ بالله من شرور أنفسنا ومن سيئات أعمالنا ، من يهديه الله فلا مضل له ومن يضلل فلا هادي له وأشهد أن لا إله إلا الله وأشهد ان محمدا عبده ورسوله صلوات الله وسلامه عليه ,,,,, ..... جــزاكن الله خيرا على حضور هذا الحوار ... واشكر لكن تواجدكن معي في قراءة ما سأكتب ,,, أخواتـــي نحن لا يخفى علينا فضل الأخوة في الله وفضل المحبة فيه وقد حثنا الرسول صلى الله عليه وسلم على الحب في الله ورغب فيه بل وعلمنا واجباته وحقوقه ,, وبين لنا الرحمن في آياته فضل اتخاذ الصاحب المؤمن وصحبة المتقين وما لهم من الجزاء العظيم عند رب العالمين ... وليس ذلك فحسب بل إن ثمرة هذه المحبة تكون في الدنيا والآخرة .... هذه كانت مقدمة صغيرة عن المحبة في الله واعتذر عن الإطالة ,,, في الحقيقة هناكـ امر قد ضايق صدري ولا أعرف كيف أتصرف فيه ,, فنحن في أحد المعاهد الإسلامية قد اجتمعنا بأخوات آخيناهم في الله ... المهم لي الآن أخت .. تتصرف تصرفات تضايق صدري وتألمني ,, فهي قد تعرفت على صديقتي المقربة لي من ذي قبل وتعرفت علي أيضا ولكن هذه الأخت التي تعرفنا عليها تفضل صديقتي علي ,,, ولا بأس في ذلك ,, وأقصد من تفضيلها صديقتي علي أي انها تميل لها أكثر وتحكي لها مايضايقها ,,, الى اخره ,, فأنا لا اعترض على هذا الأمر بل سبحان الله أفرح لصديقتي المقربة أن الله قد جعل المحبة في قلوب الناس لها ,,, المشكلة الحاصلة هي ان هذه الاخت اجتمع معها انا وصديقتي المقربة .. فداائما هذه الاخت تؤشر لصديقتي بكلام وانا موجودة اي تتتكلم معها بالإشارة وإذا نظرت إليها تنظر إلي وتصمت بل إنها قد تنادي على صديقتي وانا معها فننظر تلقائيا إليها فلما تراني انظر إليها تقول (خلاص بعدين) .. وإذا كانت تتكلم في شيء وجئت وقفت معهما تصمت .. وكثيرا ما تتكلم في أمور عادية جدا .. لكن لا اعرف لماذا تتصرف هكذا ,, وقد نكون نحن الثلاثة في مكان واحد مع بعضنا فتقترب من صديقتي وتهمس لها بكلمات لا أسمعها .. وكثيرا ما أمازح هذه الأخت واقول لها أنتي دائما تتحدثين بالإشارة وأنا أراكي وأفهمكي وأقول لها مداعبة لها لعلها تفهم مقصدي .. ولكن للأسف .. ينتهي الأمر إلى ان نضحك ويتكرر الفعل ويزيد وبصورة مباشرة ,, فأصبحت أحاول ان اوصل لها اني لا انتبه إليها وإذا تحدثت بالاشارة أوهمها اني ما انتبهت .. والمشكلة انها دائما تقول لي اني احبك في الله واحب ان نجتمع سويا ,,, كيف ذلك وهي دائما تحب أن تقف بمفردها مع صديقتي ولا تتكلم إلا معها وعلى انفراد بعكسي أنا رغم ان صديقتي هذه لا اعتبرها صديقة فحسب بل هي والله كأنها واحدة من العائلة وشعورها معي كذلك ومع ذلك لا نتصرف هذه التصرفات أبدا ... حتى عندما اشتكيت لها من قبل لم تصدق او تنتبه لهذا الأمر .. ولكن بالأمس قدر الله أن تفعل معي نفس الأمر وبصورة واضحة جدا فرأت صديقتي هذا وقالت معكـ حق ان تحزني ... واستغربت من تصرفها ,, حتى لما نكون أخوات كثيرة مجتمعين جالسين نأكل فطورنا تناديها وكأن بها شيئا فلما تذهب إليها لا يكون هناك شيء فقط تحب ان تقف معها على انفراد واسمع صديقتي تقول لها تعالي اجلسي معنا لكنها لا ترضى ,,, الذي استغرب منه اكثر ان هذه الأخت تهتم بأمور الدين لكن مع صديقتي فقط .. فإذا اشكل عليها أمر من أمور الدين سألتها وقالت لها اعطيني الأدلة على حكم كذا وكيف أرد على من يقول بغير ذلك .. وكم من مرة جلسنا وتحدثت معها أن نكون إخوة بالفعل نتحدث مع بعضنا في أمور الدين فنفيد بعضنا جميعا ,, وتوافقني الرأي قولا ولكن الفعل ... ؟؟ الله المستعان .. اعتذر كثيرا عن الإطالة ولكنني أريدكم أن توجهوني للصواب .. فهل أطلب من صديقتي أن تحد زيارتها لهذه الفتاةأو تقطع علاقتها بها ؟؟ أم ماذا أفعل ... أرشدوني للصواب .. وهل إذا كانت تآخيني فعلا هل ستفعل هذه التصرفات .. وهل الأخوة في الله فيها هكذا ,,,, رغم إن صديقتي المقربة تزورها في البيت كثيرا أي انها لو كانت عندها مشكلة ما للكان الاولى ان تحدثها في البيت أليس كذلك لماذا إذا لا تحب إلا الجلوس معها وكأنها لا تراها إلا في المعهد ,,,,,, ؟؟؟؟ اعتذر كثييرا على الطالة ولكني والله اشعر بضيق حتى كثيرا اتمنى ان لا أراها واحاول ان اجد لها الاعذار واصبر مرة ومرتين واكثر ... فهل هذه الامور عادية ولا تضايق والشيطان يحاول ان يضايقني فحسب ؟؟ ارشدوني فأنتم اخواتي وامهاتي وانا لا استطيع ان اتحدث لامي او استشيرها لانها تعرفها فلا اريدها أن تأخذ اي فكرة سوء عنها .. لاني احببتها في الله فلا ارضى لها بذلك ,,, انتظركم في أقرب وقت .. مؤمنة إن شاء الله ~مستجدة~ تاريخ التسجيل: 13-03-2007 المشاركات: 14 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif ؟؟؟ هل سؤالي إلى هذا الحد صعب ؟ قد أكون مخطئة وأنا لا أدري ... فوالله أنا صغيرة ... وأريد من يكبرني سنا وعلما أن يفيدني في مشكلتي ... فإني أخشى أن يكون في قلبي ضغينة لأحد ,,, لا أعرف هل أنا أبالغ ... أم إن التصرفات هذه .. قد لا تحتمل ... ولا أفهم لها معنى ..... المشكلة أنها قد ترسل لي رسائل أخوية على الهاتف .. لكن أشعر أني ليس لدي رغبة في أن أقابلها .. أو أرد عليها برسالة ,,, لا أعرف ,,, واللـــــــــــــــه أنا في حيـــــــــــــــــــــرة مــــــــــــــــــــن أمــــــــــــــــــــــــــري ,,, فـــلا تتركــــــــــــــــــوا أختـــكم .. كل ما ارجوه من ربي أن يهديها ولا تفعل مثل هذه التصرفات ... ,,, ... هل أنا على صواب ... أخبـــــروني ,, واعذرونـــي على إلحاحي عليكم .... فـــلا أحــــــــــــــب أن اعيــــــــــش هكـــــــــذا !!!! عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أحييك أختي الفاضلة على فهمك معنى الأخوة الإيمانية ، وحرصك عليها ، وأقول لك بكل أسف قد لا تجدين من يتفهم ما فهمته ، ومن يرجو ما رجوته من هذه الأخوة ، ولذا عليك بالصبر على ما يظهر من سوء فهم لمعنى الأخوة عند الأخريات . من أهم ما يؤكد صحة الأخوة أن تبقى مهما طال الزمن وبعد المكان ، وأن يقويها وحدة الهدف وسموه ، وأن يؤكد وجودها المواقف المختلفة والمتقلبة بين السراء والضراء ، وهي أخوة تتجاوز كل ما تعارف عليه الناس من تكتلات وتحزب حول هدف دنيوي وهي أخوة تستدعي التسابق في محبة الأخ المسلم لأخيه محبة قلبية ، ودعوة ليلية ، ومساعدة فعلية وزيارة بيتية . إن هذه الصديقة المستجدة قد تجهل هذه المعاني وتظن الأخوة ضرباً من الأماني ، وبذلاً للجهد في جذب صديقتك والاستثار بها ، وهي تستخدم أساليب لا يحبها الله ولا يرضاها كالهمز واللمز وتناجي الاثنين دون الثالث . و لقد لمست صدقك في قولك أنك أحببتها في الله ، بمعنى أنك تريدين لها الصلاح والفلاح ، ولكن تسألين عن التصرف الأمثل في مثل هذه الحالة ، وإليك ما جاد به خاطري : _ تعاوني مع أختك في الله لإنقاذ هذه الصديقة المستجدة ، وعدم تركها تبتعد عنكما ، فلربما ضاعت مع الضائعات . _ على صديقتك الأولى أن تثبت للصديقة المستجدة أن أخوتكما بنيانها قوي وأسسها راسخة ولا يضعضعها اهتمام صديقة جديدة بها . _ اعملا جدولاً زمنياً يساعد هذه الصديقة على التخلص من تلك الأدواء التي تعتري النساء في تصرفاتهن الاجتماعية ، وذلك بقراءة كتاب أو الاستماع إلى دروس حول هذا الموضوع والتناقش بها . _ أفهماها أن الأخوة الإسلامية لا تقتصر على شخص واحد ، ولا تعني ملازمته بل تعني التعاون على البر والتقوى في مجالات الصلاح والإصلاح . _ وأخيراً اعلمي ابنتي الكريمة أن الأخوة الإسلامية ثمرة من ثمرات الإيمان والعمل الصالح ( إن الذين آمنوا وعملوا الصالحات سيجعل لهم الرحمن وداً ) . وفقك الله خطاك على دروب الخير ، وجمعك دائماً بالصالحات ، وأدام ودكن بالطاعات . *********** |
بسم الله الرحمن الرحيم (32) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif نكد الزوجات السلام عليكم ورحمة الله أستاذتنا الكريمة عائشة حياك الله وبياك وجزاك الله خيرا على جهودك الطيبة لدي سؤال حول أسباب النكد في البيوت نجد أن بعض الأزواج يشتكي من أن زوجته نكده جدا و رغم أنه قد وفر لها كل شيء وطلباتها مجابة إلا أنها دائمة النكد ترى كيف يمكن أن يغير الزوج من طبيعة زوجته ؟ وهل هناك أسباب خفية قد تخفيها الزوجة هي التي تدفعها لذلك ؟ عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وحياكم الله • نكد الزوجة ابتلاء ، ولا بد من مدافعة هذا الابتلاء وذلك بتحري أسبابه ومعالجة هذه الأسباب قد تكون الزوجة تعودت على هذا الأسلوب في الحياة في بيت أهلها ورأته طريقة ناجحة لاستجلاب انتباه من حولها وكسب ودهم واهتمامهم وهذه فكرة ليست صحيحة والصحيح أن الزوجة المرحة الراضية بحياتها التي تلقى زوجها بالابتسام ، وتودعه بشوق وسلام واهتمام وتكون هي الأحظى حظاً عند زوجها ، وهي التي ييسر لها الله أكثر مما تتمنى وهي التي يفارقها زوجها وهو يتعجل ليعود إليها . أما من تكون نكدية فهي حمل ثقيل وهم كبير إن من سمات الشخصية المحبوبة هي المرحة البشوشة التي تتقبل المشاكل بصدر رحب وتتغلب عليها بالإقناع والتفكير بطريقة للخروج من المشكلة التي تسبب لها كمدا وحزناً وتجعلها نكدة وكل نجاح في تخطي العقبات يقودها إلى نجاح أكبر . • وقد يكون النكد حالة نفسية يشعر بها النكِد بسرور إذا أزعج من حوله وهنا ينفع تجاهل النكد وعدم الاكتراث بالنكِد حتى يعلم أن النكَد ليس الطريق الصحيح لتحقيق الأهداف . • وقد يكون حقاً النكَد نتيجة فقدان شيء والطرف الآخر يظن أنه قد قدم كل شيء وعلاج هذا يكون بالمصارحة والمحاورة والانفتاح على الطرف الآخر . وليس النكد من الحالات المستعصية بل يمكن علاجه والخروج منه ولكن يحتاج إلى صبر ومثابرة في العلاج سواء أكان العلاج ذاتياً أو من طرف آخر نسأل الله أن يشرح الصدور وينير العقول ويسهل الأمور . ************ |
بسم الله الرحمن الرحيم (33) مستشيرة معرف عام الاستخدام لقسم الاستشارية تاريخ التسجيل: 04-12-2009 المشاركات: 35 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif كيف تُصارح الزوجة الأولى برغبة الزوج بالتعدد ؟ السلام عليكم ورحمة الله كيف يمكن للزوج الذي يرغب بالتعدد أن يخبر زوجته ويصارحها بذلك ؟ وهل من الحكمة أن يردد الزوج دائما وعلى مسامع زوجته رغبته بالزواج مرة أخرى ؟ ظنا منه أنه يجعلها مستعدة لذلك الأمر رغم أنها تنزعج منه وشكرا لك أستاذتي عائشة جمعة نفع الله بك الأمة تاريخ التسجيل: 09-12-2009 المشاركات: 46 http://www.t-elm.net/moltaqa/images/...tation_pos.gif http://www.t-elm.net/moltaqa/images/icons/icon1.gif وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة إن الرجل الذي يريد التعدد عليه أن يخبر الأولى حين تقدم لطلبها أن في نيته أن يعدد ، فإن وافقت فبإمكانه بعد الزواج أن يقول لزوجته متى شاء أنه يريد أن يتزوج من ثانية لأنها وافقت على هذا الأساس . وأنا أنصح كل فتاة أن تسأل خاطبها هل يرى أن التعدد هو الأساس أم أنه يرى أن التعدد يكون لسبب جوهري أو طارئ لم يكن بالحسبان وذلك حتى تكون على بيّنة من أمرها منذ البداية فتوافق أو ترفض إذ أن من الصدمات التي تتلقاها الزوجة بعد زواجها أن يخبرها زوجها أنه يريد الزواج بثانية لأنها هي التي انتظرت فتى الأحلام ، وتاقت نفسها للعيش معه حياة فيها سعادة ومحبة وتعاون وتشارك ، ثم ما تلبث أن تجد أنها مضطرة للعيش في ظروف صعبة قد ترضّي نفسها بها وقد لا تطيقها . وليس من الحكمة أن يردد الزوج على مسامع زوجته أنه يرغب بالزواج من أخرى لتهيأتها لهذا الأمر ، ولقد سمعت من العديد من النساء أنها جمدت عاطفتها نحو زوجها حين صار يتحدث عن الزواج من أخرى ، وأخيراً يبقى الذي يتحدث عن الزواج بأخرى أفضل من الذي يتزوج سراً . ************ |
| الساعة الآن 08:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024,Jelsoft Enterprises Ltd.
هذه المنتديات لا تتبع أي جماعة ولا حزب ولا تنظيم ولا جمعية ولا تمثل أحدا
هي لكل مسلم محب لدينه وأمته وهي على مذهب أهل السنة والجماعة ولن نقبل اي موضوع يثير الفتنة أو يخالف الشريعة
وكل رأي فيها يعبر عن وجهة نظر صاحبه فقط دون تحمل إدارة المنتدى أي مسؤلية تجاه مشاركات الأعضاء ،
غير أنَّا نسعى جاهدين إلى تصفية المنشور وجعله منضبطا بميزان الشرع المطهر .