مجموعة التربية والأسرة هنا تواصلكن: ***فتور العلاقة***

[ليلى أم سمية]

مفاهيمالخاطئة:

*اطلاع الأصدقاء بما يخص الزوجين :
ان الاستشارة الضروريةمن أهل الخبرة فقط، وعدم استشارة الأصدقاء في الأمور الخاصة بين الزوجين؛ لأنافتقادهم للخبرة سينعكس بالضرورة على استشاراتهم، واقتراحاتهم و كذلك ينطبق على اهل الزوجين.*
*التدخل المستمر و السلبي في حياة الزوجين نصائح الأخريات:
استماع الزوجة إلى جميع النصائح التي توجهها لها الصديقات والزميلات، على اختلاف وتفاوت ثقافاتهن وصدقهن في النصيحة، يؤدي بها إلى التشوش والتخبط في الأفكار، فكل زوج له طباع وأفكار تختلف عن زوج الصديقة أو الزميلة، لذلك حاولي أن تتفهمي زوجك بنفسك،فالعلاقة بينكما خاصة ولا تشبهها أي علاقة بين اثنين آخرين، فاهتمي بحفظ أسرارك وخصوصياتك، ولا تطلبي المشورة إلا من أهل التخصص والثقة
*الرؤية السلبية لتعددالزوجات:
تعدد الزوجات شرعه الله سبحانه وتعالى للمسلمين .. وهو الحل الأكيد والوحيد لكثير من مشاكلها لما فيه من الفوائد عديدة منها ..انه ليس شيئاجديدا جاء به الإسلام بل هو نتيجة توصلت اليها المجتمعات المتحضرة قبل ظهور الاسلام و عندما جاء الإسلام اقره و قننه الا ان اعداء الاسلام شوهوا صورته كما شوهه ايضاالرجال اللذين لا يطبقون الشرع و لا يعدلون فهم يعددون فقط دون ان يطبقو آليه التعدد الشرعية , لذلك فغضب الكثير من الزوجات للجوء الازواج الى التعدد يسبب فتورافي العلاقة بسبب التصورات الماساوية التي تعتقدها الزوجة الاولى نحو الزوجة الثانيةبينما لو انها اعانة الزوج على العدل لكان ذلك اولى.
توصيات البحث:

الإكثار من الدعاء :
ان الدعاءفي الصلوات و اوقات الإجابة بأن يديم الله تعالى الحب بينهما , فقد اخبر النبي صلىالله عليه و سلم عن حبه لخديجة رضي الله عنها,حيث قال:قد رزقت حبها)رواه مسلم , فوصف المحبة بالرزق ينزل من السماء و يُطلب بالدعاء , فمن اراد الحياة السعيدةعليه بالالحاح في الدعاء.
تحديد المرجعية:
فعندما يعلن الزوجان عند بدء حياتهما أن رسالتهما في الحياة تتفق ومنهج الله، فلابد أن تكون مرجعيتهما عند حل المشكلات متفقة وشرع الله، وذلك يحمينا من الوقوع في أغلاط المفاهيم، فنخلط التقاليدبالإسلام ونجعل من الإسلام اجتهادًا، فيفهم الرجل أن الرجولة "قهر"، وتفهم المرأةأن الأنوثة "لعب على عقل الرجل ومكر به"، وبذا نفقد روح التناصح، فلا نجد امرأةكالمرأة العربية القديمة التي كانت تنصح ابنتها: كوني له أمة يكن لك عبدًا.*
القيام بعبادات مشتركة:
تقوية الصلةبالله عز وجل ,و الدعاء لله معا على الاجتماع على خير و غيرها من الادعية الصحيحة ولا يمنع من ابتكار ادعية لا تخالف مضامينها الشرع, ومن ذلك ايضا اشتراك الزوجين فيما بينهما في عدة أنشطة كتخصيص ورد يومي في حفظ القرآن , الاستغفار , النوافل من صلاة وصدقة وقضاء عمرة إلى غيرها من الأعمال الصالحة .
تحديدالهدف في الحياة الزوجية:
فتحديد الهدف يجعلنا نعلو فوق المشكلات، ممايخفف من أثرها، فنحافظ على سعادة الأسرة؛ لأن الكل يعمل لأجل تحقيق هدف متفق عليه سلفًا، ويفكر في وسائل تحقيقه، ومن الممكن أن نختلف- والخلاف في الإسلام أمر واقع- ولكن ينبغي أن يكون شعارنا: رأيي صواب يحتمل الخطأ، ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب. .
الحرص و الجد في انقاذ الحياة الزوجية:
عدم سعي كل من الطرفين بجدية إلى الارتقاء بمستوى حياتهما الزوجية والبحث عن حلول لكل ما يواجههمامن مشكلات,
الحوار الإيجابي:
على الزوج أوالزوجة المبادرة بالحوار مع الطرف الآخر, وإيجاد مادة للحوار, مما يساعد الزوجين على تجاوز أية هوة قبل اتساعها .
تفهم حاجة الزوج للزواج باخرى:
على الزوجة تقبل الزوجة الثانية عندما يقرر الزواج لان الرجل لن يفكر بالتعدد الا عند الحاجة الماسة فالرجل يفكر بعقله دائما و ليس مضطرا لينفق المزيد من جهده و ماله و وقته الا عند الحاجة , كما ان الله قد هيأ الرجل من كل النواحي سواء الجسمية او الشعورية و العاطفية للتعدد حتى ان احدى الدراسات في اميركا وجدت ان الرجل يستطيع ان يحب اربع زوجات و يعتني بهن في وقت واحد ,ثم انا لزوجة عليها ان تقدر لجوء الزوج للحلال بينما لو كان غير تقي للجأ للحرام و هو في هذا الزمن متوفر و لا يكلفه شيئا بل ان الزوج لو لجأ لمرأة واحدة من بائعات الهوىستجره الى آلاف النساء لان العشيقة لا تشعر بالغيرة كالزوجة,اليست زوجة واحدة خيرمن مآت النساء , ان الزوج اللذي يخشى ربه يستحق ان تقف زوجته بجانبه و تفخر به فلن يظلمها و تعاملي مع زوجك و كانك زوجته الوحيدة و استغلي وقت وجوده في منزله الآخربالاهتمام بنفسك و تحقيق طموحاتك و الاسترخاء امور كثيرة ستجنينها عندما تفكرين بالامر,كما ان الزوج سيجد عند كل منكما شيء تفتقده الأخرى فركزي جهدك على ما عندك ولا تحاولي التقليد فتضطرين زوجك للبحث عن ثالثة يجد عندها ما افتقده فيكما*..
المصارحة و الإتفاق منذ البداية علىالأسلوب الأمثل للتعامل :
أن يكون بين الزوجين تفاهم مشترك وخاصة منذبداية الزواج بأن يصرِّح كل منهما للآخر ما يحب وما يكره , والاتفاق على أن يحرص كل طرف على تلبية احتياجات الآخر النفسية والجسمية كالتقدير والاحترام والتقبل وعلىرأسها القبول الجسدي , ثم ترجمة هذا الاتفاق إلى سلوكيات وأقوال ..على مدى حياةزوجية مديدة بإذن الله.
الحرص على معرفة شخصية الآخر :
أن يتعلم كل من الزوجين مهارات التعامل مع الآخر فالحياة الزوجية ما هي إلا مشاركة فكرية وعاطفية وجسدية وكل هذه المشاركات تجعل الحياة الزوجية لهذامذاقها الخاص مما يبتعد بها عن شبح الملل والفتور .
التعامل الصحيح مع الأزمات :
الاتزان وضبط النفس عندالانفعال أو حدوث الأزمات .
و لعل قواعد احتواء المشاكل الزوجية التاليه ضروريةفي احتواء المشاكل و الأزمات:

-مناقشةالمشكلة على انفراد وتجنب وجود أي شخص سواء الأطفال أو غيرهم.
-أن تحاول قدر الإمكان الحفاظ على هدوئك قبل أن تناقش الطرفالآخر.
-التأكد من دقة المعلومات التي تستندعليها في نقاشك.
- الابتعاد عن توسيع رقعةالخلاف بذكر الخلافات القديمة وتعديد الجوانب السلبية في الطرف الآخر والتركيز علىموضوع الخلاف فقط.
- التركيز على سلوك معين والبعد عن التعميم، مع ذكر ما هو الخطأ الذي يرى أن الطرف الآخر قد وقع فيه بالضبط.
- فتح باب النقاش حول الموضوع بعد حدوث المشكلة مباشرة بشرط ألا تكون منفعلاً وغاضباً فالحل في ساعات الهدوءأفضل.
-اختتم جلسة النقاش بالتفاهم علىالنتيجة التي خرجت بها مع الطرف الآخر ولا تعلق الموضوع بدون نتيجة.
-اغلق الموضوع ولا تفتحه عند أي جلسة نقاش أخرى في المستقبل.

إذا كان لديكما تليفزيون في حجرة النوم فتخلصي منه:
فقد أظهرت البحوث أن حياتك العاطفية وصحة نومك يتأثران بوجودالتليفزيون في حجرة النوم.
اشتركي مع زوجك في أي مشروع:
مثل تأسيس مكتبة في إحدى غرف البيت، فهذا النشاط يجعل أنفاسكماتتلاقى في نفس المكان ويزيدكما قربًا.
لا تبحثي عن الطريق السهل:
لابد أننتذكر أن كل علاقة تمر بمراحل صعبة ومراحل سهلة، وأننا لكي نصل إلى المراحل السهلةلابد أن نصمد خلال المرحلة الصعبة.
استقطاع وقت خاص لك وله:
استمتعي بهوايتك المفضلة بمفردك، بينما يستمتع هو أيضًا بوقته الخاص بأداء ما يحبه وحده، فاحترام خصوصيته والاعتراف بها يزيد علاقتكماقوة.
سافرا معًا:
بعيدًا عن رنين التليفونات والأصدقاء والمسئوليات، ولا تنسي أن تغلقي المحمول في بداية الطريق،فالسفر بمفردكما يتيح لكما الفرصة لأن تحلما معًا.
تناول الوجبات معًا:
أطفئي جهاز التليفزيون، وليجلس جميع أفراد الأسرة علىمائدة الغداء لتزداد علاقتكم قوة، فقد أظهرت الأبحاث أنه كلما حرص أفراد الأسرة علىإيجاد وقت للغداء معًا زادت الفرصة في نجاح الحياة الأسرية.
غض الطرف عن العيوب و النقص :
الفرق بين الزواج الناجح والزواج الفاشل هو غض الطرف عن بعض الأشياء البسيطة كل يوم , و تجاهل الأخطاءوالهفوات، ونسيان الخلافات في الحياة الزوجية من أنجح وسائل الاستقرار بين الزوجين في حياتهما.
الصداقة بين الزوجين ضرورةملحة:
تقول الدكتورة زينب شاهين أستاذ علم الاجتماع: "خصوصية العلاقةالزوجية تجعلها قادرة على استيعاب علاقات أخرى بداخلها وعلى رأسها الصداقة بين الزوجين وأن كلاً منهما يتشاور مع الآخر في الكثير من أمور حياته، ومن الضروري استيعاب أن وجود صداقة بين الزوجين لا يعني أن يجلسا معاً ليتفقا على أن يصبحاصديقين لكن الأيام والمواقف وقدرة كل طرف على استيعاب الآخر في لحظات غضبه وضيقه تخلق هذه الصداقة. فالصداقة بين الأزواج تنمو مع الأيام".
ويتفق معها الدكتورعادل المدني أستاذ الطب النفسي ومستشار العلاقات الزوجية قائلاً: "الصداقة بين الأزواج تعني أن الزوجين قادران على إيجاد لغة حوار مشترك وعلى المصارحة وأن الخلافات دائماً تجد وسيلة للحل بالتفاهم؛ لذلك نطالب بها كل الأزواج الذين يعانون مشكلات زوجية فالمشكلة أن كل طرف لا يحاول تجاذب أطراف الحديث مع الطرف الآخر إلافي الأمور المادية واحتياجات البيت والأولاد في حين أنهما إذا اتفقا على تخصيص وقت للفضفضة بشأن أي مشكلة أو خلاف أو أزمة تعترض أياً منهما فذلك سيخلق جسراً ممتداًيحمي الحياة الزوجية من أي هزات قد تتعرض لها، ومن واقع عملي أجد أن المشكلات الزوجية عادة تبدأ من أمور بسيطة لم يخبر أي طرف بها الآخر، وتدريجياً تتراكم لتصبح هناك هوة عميقة تجعلهما يتحدثان عن الطلاق وعندما يجدا الفرصة ليتحدثا عما يضايقأحدهما من الآخر تنتهي الأزمة وكثيراً ما يتراجعان عن فكرة الطلاق".
فن الإعتذار :
ان لاعتذار فن ٌ لا ينتقص من كرامة أي من الطرفين.
فن الذوقيات بين الزوجين:
من الأمورالضرورية التي لا يلقي لها بالا كثير من الأزواج هي الذوقيات التي عرف بها العرب منذ القديم ان كوننا ازواج لا يعني ان تنتفي الحاجة بيننا للاحترام و التعامل الراقي ابدا بل نحن في علاقتنا الزوجية نكاد نكون امس حاجة له لانها علاقة ارادالإسلام لها الابدية

إليك بعض الذوقيات التي يجب يراعيها الزوجان :

-قبل أن تدخل تستأذن وتطرق الباب.
- عند الدخول إلى البيت أو الغرفة تلقي السلام.
-قبل الخروج تسأل: هل يريد شيئًا قبل الانصراف؟
-لا تقرأ خطابًا أو ورقة تخص الآخردون إذنه.
-عندما تقلب شيئًا أو تغير موضعه مما يخص الشريك تعيده إلى وضعه الأول.
-إذااعتذر احدكما وهو مسيء فليقبل الآخر اعتذاره وليبتعد عن اللوم.
-إذا احتاج الآخر إلى نصيحة قدمها له بحب وبلاتعالٍ.
-تفرح لفرح الآخر وتحزن لحزنه.
- تحترم هوايات شريكك وتقدرها وتثني عليها وكأنها هواياتك.
-لا تقابل عصبية الآخرواندفاعه بعصبية مماثلة.
-إذا عجز الآخر عن أداء مهمة واحتاج للعون فلتعاونه دون إبطاء.
-لا تُكذِّب الآخر إذا تحدث أمام الناس وروى قصة شاهدتها معه، فنقص منها شيئًا أوزاد، بل تدعه يكملها كما أراد..

[مروة عاشور]

شكر الله لك ِ هذا الجهد

نرجو منكن إنجاز البحث في موعد أقصاه ثلاثة أيام وسيغلق العمل في المشروع الأول




فجزاك الله خيرا

شدوا الهمة

[كريمة عاشور]

بسم الله الرحمن الرحيم

اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

شكرا أخواتي الكريمات والله يعطيكن الف عافيه

ما بقي وقت هلموووووووووووووووووووا

(النجاح) هذا البريق الذي يعكس شعاعه

على قلوبنا وعيوننا ووجوهنا فنشعر بنشوته ونختال برونقه

ويعطينا دفعا للأ مام فنأخذ نفسا عميقا وننطلق لمتابعة المشوار
لأن النجاح يقود الى نجاح جديد وهو لا يقتصر على التحصيل العلمي فحسب
فالنجاح هو مبتغانا في كل تفاصيل حياتنا




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[من أجل تواصل هادف مثمر ~]

نعلمكن أخواتي أنه تم الإنتهاء من الوقت المخصص لعمل البحث جزاكم الله خيرا
ونرجو منكن التعاون في تحديد إجتماع كتابي أو بالغرف لتحديد

1) هل تم إنجاز ماحددتموه من أهداف ؟؟

2)ماتقييمك للعمل والهمة والوقت وإنجاز الهدف .
3)الإيجابيات والسلبيات
4)نقاط الضعف وكيفية علاجها

5))إقترحاتك للمشروع القادم ((يُقدم الإقتراح خلال إسبوع على الأكثر ))

هذا وجزاكم الله خيرا

والحمد لله رب العالمين

ملحوظة /من تريد زيادة الوقت يمكنكم خلال يومين لا أكثر لابد أن نعمل وفق نظام


والله الموفق